算了，一切都过去了，幸与不幸，得失之间，何必太在意</p>

我的性欲一向很强，现在懂女人了更喜欢享受那种纯粹的性的乐趣，我很喜欢口交，喜欢那美妙的感觉，完全是情之所至，想想看，一个女人在你面前劈开双腿，向你展示她那美丽的阴户还有动人的小菊洞，还有比这更美丽的风景吗？我喜欢看到女人在我的刺激下动情地呻吟和扭动，使我有一种极大的征服感和满足感，这是一个男人忙碌生活中的唯一乐趣。</p>

我喜欢干净的女人，一定要常洗澡，特别是女人一定要洗仔细，因为女性的阴部结构比较复杂，皱摺较多，所以洗澡时注意要把大小阴唇都翻开洗干净，肛门那里也要仔细的洗，情之所至我会情不自禁吻那里，用舌尖顶入。我始终认为女人要比男人干净或爱干净得多，中国的男人每天能洗澡的有几个，我是从28岁居住条件极大改善后洗澡才洗得很勤，中国男人大多都脏乎乎，这和生活条件有很大关系，生活条件艰涩的人怎么可能爱洗澡？而女人相对要好些，洗不了全身也会经常清洗下面，我本来就认为男人是出力流汗的肌肉型动物，而女人呢，是依偎在男人怀里的用完全有别于男人的材料制成的软体动物，但吸纳男人的能量却是是惊人的。从纯粹的性的角度看，男人着迷的就是女人的肉体，而女人着迷的决不是男人的肉体，更多的是一种成熟男人的魅力和思想，我是个男人我很理解男人那样疯狂的吻女人的全身，完全是因为女人的肉体在男人眼里是无比香甜，而女人吻男人是一种什么心理呢，男人的肉体根本称不上迷人不迷人，基本上都差不多，而女人的身体确实千差万别，女人如果也那么疯狂的吻男人的身体或者口交一半是因为感激或者讨好，男人的身体能有什么味道呢？如果一天不洗澡皮肤都会咸，我从以往的经历中真想不到女人那么柔软的肉体怎么会蕴藏着如此巨大的能量，可以不停的吸纳男人，而男人看似强壮的身体实际上非常脆弱，缺乏持久的能量和耐力，女人无论是肉体上还是心理上都能够以柔克刚，上帝造人真是公平。</p>

我现在比较成熟了，真觉得和女人做爱不要急于插入，要的是这个征服的过程，而不是最后的那几秒钟射精。要和她多说些温柔的话，告诉她你有多喜爱她，紧紧的抱着她，吻着她的唇，也可以让她把舌头伸出来，然后你用嘴吸住，再把你的舌头也伸进她的嘴里。我个人喜欢深吻，尤其是高潮的时候更要，然后是耳朵，有的女人耳朵是很敏感的，用舌尖轻轻的刮，也可以把耳唇含在嘴里，或者用牙齿轻轻的咬着，我有一个绝招就是把舌头伸进女人的耳窝里，女人会受不了，除了小姐，她们已经是职业性选手，麻木了怎么做都不会有感觉最没劲，找乐趣千万不要找她们，那不会有一种征服感和快乐感，一切都是交易。我喜欢在吻女人的时候抚摸女人的下面或者抠挖阴唇，拨弄乳头，揉搓乳房，抚摩她柔柔的屁股，脚上也可以带些动作，可以用脚趾夹着她的脚趾，或者摩擦她的小腿，有的女人很喜欢这样。</p>

一般女人这时候都会有点感觉了，你可以一点点的接近阴部。如果你愿意，从脚开始，舔她的脚心，把你的脚趾一个个的含一遍，最后再深深一吻，我对喜爱的女人会这么做，那是种疯狂的沉迷，完全是肉体的吸引，但对妻子不会，妻子不是我最满意的女人，而是生活的对象。这时轻轻的分开女人的双腿，一般女人在这个时候都会有点害羞，因为要她把阴部完全的展露在你面前，多少有点不自然，所以分开女人的双腿时不要太急太用力，要温柔的，一点点分开。不要直接上去就对着阴部舔，可以先用舌尖舔她的大腿内侧，小腹，肚脐周围，用手摩挲着她柔软的阴毛，慢慢的你就会觉得女人开始蜷动，腿会不自主的摆动，会发出呻吟声，比较敏感的女性的阴道口会开始湿润了，这时候女人会主动，把腿分开成，尽可能的分开，把整个阴部展露，这时候没有什么害羞的，要知道你这个时候哪怕只是那么一点点的主动，都会让男人兴奋不已。舔的时候可以从阴处开始，皮肤虽然很紧绷，但是极为敏感，要用湿润的舌头轻舔这个部位，如果你这时候突然的用嘴或舌头贴到女人的肛门上舔吸，保证女人一定会很兴奋的叫起来。如果你不象我一样喜欢舔女人肛门，那么你可以往上吻，吻到女人的阴唇，这时候有的女人就会流出很多爱液了，你可以用手指分开她的阴唇，也可以用舌头撬开阴唇。含住她的一片小阴唇，含在嘴里用舌头不停的扫动，阴唇的里外都要吸允到，然后换另一片阴唇，动作依然。如果你的舌头够长，可以插进阴道里搅动，或者用舌头在阴道里抽插，女人都很喜欢这样，有谁会不喜欢口交呢？！也可以用手指把阴唇分开，把舌头尽可能深的伸到阴道里面，再把小阴唇和大阴唇推回来，把整个舌头盖在里面，再用手指摩擦着她的肛门。也可以平躺在床上，用枕头垫高头部，让女人坐到自己的头上来，你脸朝上给女人舔阴，这种舔阴方式对于女人的刺激和满足感来说，绝对比她躺在床上让你舔要强得多。这种姿势可以让阴部和嘴唇充分的接触在一起，甚至鼻子都可以摩擦到阴部，女人的淫水会流到你的脸上，正面坐着，可以在舔阴的同时抚摩乳房和观察女人的表情。背对着坐，可以在舔阴的同时舔肛门，用手指插后面，相当刺激，我作为男人也被心爱的女人刺激过肛门，觉得从没有过的刺激，我深深地被震惊了，觉得作为一个女人真好，那种被插入的刺激要比插入的刺激强得多，就象我上一篇文章中说的:这是我第一次有过的感觉，我觉得异常刺激，这是从来没有过的刺激，尤其越深捅越控制不住，有一种想憋不住的快感，越憋不住就越有快感,要不是这一次她用手指深入到我体内，我真是体会不到女人那种发自内心的高潮的,男人的高潮其实就是射精的那几秒钟,其实男人要的是射精前的征服和满足感,要的是心理上视觉上和手足之欲,而女人的高潮是来自心理和肉体深处的双重满足,才会有那样的呻吟那样的爆发,而男人只不过是刺激的工具而已,没有哪个男人做爱的时候会哼哼唧唧不停，就如同耳朵很痒你用手指抠耳朵,你说是耳朵舒服还是手指舒服呢?我一直认为男人的快感要大于女人，今天被人插入我才真正体会什么叫快感，作为一个男人30多岁才明白这一点真是悲哀啊！从那次起我就喜欢刺激女人的肛门，那种温柔的不带伤害刺激有哪个女人不喜欢？男人都喜欢更何况女人？！那种刺激肛门引起的快感,相信对于男人还是女人都是前所未有的,这也可能是和我有过的几个女人不能忘记我的一个重要原因，也是我忘不了我那个情人的原因吧。</p>

接下来是阴蒂了，也是最重要的。记得将手指弄湿。我通常采用唾液或她分泌的爱液，总之一定要湿，尤其是在你接触女人阴蒂时，要知道女人阴蒂自身是不分泌任何体液的，而它又极其敏感。如果你的手指是干燥的，就很容易戳伤它。亲舔阴蒂时动作一定要轻，我喜欢用舌尖来舔。刚开始舔阴蒂的时候可以用舌尖轻轻的点阴蒂的顶端，然后可以用舌头上下左右的挑动，拨弄，也可以用整个舌头把阴蒂用力的向下压，最后可以含着阴蒂时舌头在四周搅动。这时候你要看注意女人有什么反应，如果她能坚持，那再用力点，如果她特别喜欢，则更加大力度。顺着她的节奏，如果她因高潮的紧张将臀部拱向空中，则随着她移动。你的嘴应仍含着她的阴蒂，一定不要放开。另外，当她在享受你吮吸她阴蒂时，用手轻轻的撩着她的阴毛，或者揉搓她的乳房拨弄她的乳头。也可以把手指插进女人的阴道里，之前一定要把手指弄湿，开始用一根，慢慢将手指滑入，逐渐加快速度，要有节奏感。随着她的需要加速，注意听她的呼吸。然后可以换成两个手指，抠挖女人的阴道能够引起女人的喷射，不知道别的男人见没见过女人喷射，我是第一次见到，在我的两个手指抠挖和插入下，女人阴道里喷射出液体像男人射精一样，我当时真的很惊讶很惊讶！当然这里面有两人双方都无比满意对方的因素在里面，否则很难，我只见过我的情人那样有过，和别人一次没有出现过，如果女人喜欢，也可以把手指插进肛门里，不过最好不要插太深，因为那里是很敏感的，一般用手指轻轻的揉搓肛门就好。当然，更可以在舔阴蒂的时候，同时用两个手指分别插入阴道和肛门，不过一定要女人同意才好，不然就破坏气氛了,当她达到高潮时，你的嘴可千万别放开她的阴蒂，在整个过程中都别放。含住她的阴蒂别动，只是含着、吸着她的阴蒂，但是不要用舌头做任何动作，也不要碰到阴蒂，因为这时女人的阴蒂充血肿涨得很，高潮的时候异常敏感，这时你要碰到它，除非你想故意逗逗她，那你就继续的舔下去，接下来看她左躲右闪大呼小叫吧！呵呵。</p>

努力吧！让我们都做个好男人，让我们可以把自己喜爱的女人的微笑留到永远！</p>

以上是我和我最喜爱的那个情人那里细细尝试后得来的结果，从大学到现在我经历的女人有几个，可以说比较了解女人，大学时光就是生理的冲动，性的发泄，没有条件也没有钱不懂得好好享受性，现在生活好了，年龄也成熟一些了，也就不单纯是性的发泄而是享受了，我一再说只有和真心喜爱的女人才可能从心里想那么做，有情才会有性，才想要她的一切，从她身上我体会到了一生可能都不会再体验到的纯粹的性的乐趣，我喜欢这种乐趣，曾经很深的沉迷在女人的肉体里，她迷人的气质丝毫不逊色于某个明星，我认为美女分两种，一种是天生资质优良，雍容华贵，从小到大享受着各种各样的性骚扰，集万千宠爱于一身，另一种是长得不怎么样，但保持着野草一样的自信自尊主见和文化气息，不屑于男人的献媚，但一出手就能把男人搞定，她属于前者，懂得礼仪，举手投足仪态万千风情万种，职业的需要已经化作自身风范的一部分，这也就是为什么明星是那么迷人，因为她们懂得一个真正的女人怎么样来取悦男人，怎么样不同于一般邋邋遢遢的职业或者家庭妇女，多少人沉醉于这种风情万种才造成了人世间男男女女的恩恩怨怨，享受过了就不要说遗憾。就象周润发劝周星驰的，年轻时多多享受，否则老了会遗憾。</p>

人生苦短，我不想遗憾！</p>

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我是七十年代生人，那个时代虽然物质匮乏但是现在想起来觉得是最美好的年代，连阳光都是灿烂的，就象《阳光灿烂的日子》里描写的那样，同样是生活在部队大院，同样有着严厉而又无限柔情的军人父亲，同样有着快乐的童年，快乐的心情，快乐的一切，觉得人生真的很美好，完全是一种为了理想而活，可这一切一切的美好持续到18岁就永远结束了，一场突如其来的家庭变故让我整个人都变了，小我一岁的弟弟在他生日那天让火车撞死了，我知道这个消息当时都傻了，我的腿都软了，我才体会到什么叫万箭钻心、肝肠寸断，从那时起，才四十多岁的母亲头发开始变得花白，我现在也做了父亲，我体会到了那份舔犊情深，换成我我可能承受不住，这种百万分之一的事情怎么会落到我家的头上，我们得罪谁了，上天凭什么这么报应我们，我们一家人那么幸福、那么相亲相爱、我们兄弟俩学习那么好那么争气在大院里那么让人羡慕，这一切都随着这件事烟消云散了，他虽然比我小但我们同念高三，整日朝夕相处，头天晚上还在一起吃饭，第二天他就化作一股轻烟离我而去。我痛心的想着，想着那个聪明机灵的他，在铁轨上跌跌撞撞，惊惧满脸，最後仍是找不到出路，绝望而死，在那短短的一瞬间，他一定想着：“为什么是我？”“为什么会是我？”他多么需要父母温暖的双手紧紧的攥住，可是什么都抓不住，一想到这些我有些钻心的疼，因为我们流着相同的血，那一瞬间他的一生像快速放映的电影一样，飞速的掠过他的意识——家人、朋友、音容、笑貌……最後，停格了，带着极大的不甘，瞪着极大的眼睛，一缕幽魂就离世而去。就象撞死他的那列火车，夹着隆隆巨响和耀眼强光，疾驰而来，蜿蜒而去，然后一片宁静，只剩下远处袅袅的白烟,这就是尖叫的一声。在这世间充满着危险，我们只靠几率活着，但是自己中了，亲人中了，又有什么话说？当时我知道了，傻了，哭不出来，只有无言的悲哀。我们能怪他为什么要跑去那里？真想不到这种令人不可相信的事竟然真的发生了，发生在那样一个集宠爱于一身，又那么为人所喜爱的一个人身上,切肤之痛、肝肠寸断一点都不为过。他是太活生生的一个人了，聪明幽默，笑口常开，与世无争，温文有礼，从不给人负担，毫无矫虚之气，平等待人，以诚待友，他好像是根线，把我们穿在一起，没想到这根线会断，如果是生病或绝症完了那还好，我们会有心理准备,竟然这样说走就走了，真令人有世事无常之叹。他是全身而退，我们是人心全碎。此事又岂是迷信解释得了？一切都是命。“一生不欠人，却偷众人心”他才十八岁！他就埋在我们出生的农村老家，就象一个花园中的小孩，攀在墙上叫人到他家来玩，一时之间，笑声满园，到处是童稚的欢乐，可是一转眼，这个小孩隐入花丛中不见了，连声“回家”的叫声也没有说，接着秋瑟满园，一片寒冷，拣起地上一面碎镜，我发现自己满脸全是风霜。这件事之后我整日处在恍惚当中不能自拔，差不多有半年时间都处在极度悲哀当中，有时候环顾屋里的一切眼泪就会不由自主的流下来，也就是从那时起，我的眼睛变得非常不好,我觉得我的筋被他抽走了，一切的一切都变得毫无意义,也不再热衷于书本，不再热衷于高考，我把我写得七本日记和我所有的照片捆在一起丢进了莲花河里，跟过去的我说声再见，也把我以前的一切丢进河里，一切的理想都抵不过一瞬间的离去，生命有太多的变数，命运无常，非人能左右，后来为了避免睹物思人过度伤心，我把弟弟的东西陆陆续续烧掉了，奶奶说的一句话：人家周恩来的骨灰都撒了，我想70多岁从小把我们两人看大的奶奶能够说出这种话，我还有什么想不开的，想开归想开，但是这件事情的影响是挥之不去的，因为这件事情我当年没有考上大学，在1990年没有考上大学是件很丢人的事情，落榜的孩子不敢出门不敢见到熟人，可是我已经无所谓了，这一切都无所谓了，那年的冬天我穿着单衣都觉不出冬天的寒冷，我的心里冷的跟冰一样，心寒彻骨一点都不为过，我知道父母会更加黯然神伤，可他们不愿意再逼我。后来平静下来我想了很多很多，我要冷静，还有很多事情要等着我去做，我还要生存下去，生存下去的唯一途径就是上大学，我必须收拾好惨痛的心情复读，除此之外没有别的出路，我要给父母一个补偿和交代，虽然上大学对我来说跟生命相比已然没有任何意义，但是生存使我没有任何办法逃避，经过一年的苦读我终于如愿以偿，我这个人始终是相信自己的能力的，我知道一切都要靠我自己，有人帮助的时候要靠我自己，没人帮我的时候也要靠我自己，世上和我相依为命的那个人走了，但是我还活着，我还要继续活在这人世间，而且要活的更好，我要命运为他补偿，带着这样一股报复的狠劲我发愤读着那些毫无意义的书本知识，接到录取通知书的时候我就已经对上大学厌倦了，只是为了日后的生存找一个证据，我不想浪费时间，从那以后我开始信命，对人生有新的体会，我以前常常抱怨，为什么从这么小开始，家里也好，外面也好，任何的风风雨雨、坎坎坷坷的事情全发生在我身上，19岁我就体验到死亡的滋味了，我怨恨老天对我为什么这么不公平。信命之后，我突然明白了，人来到这个世上到底是要干什么，是来拿一些经验的，好的不好的都会有，如果一个人每天只是吃喝拉撒，到了有一天你一丝不挂地走了，可能会觉得一点意义都没有。我现在会反过来想，原来上天对我很优厚，好的、不好的都让我遇过了，让我能够活下来已是厚爱，所以我以后的人生会变得很丰富多彩，我现在的30岁跟别人的30岁也不一样，痛惜的同时，我也在为自己庆幸，还好重压之下我想开了，否则，我早就是一把尘土了，如果有一天自己离开了，你就会觉得很快乐。想想这些年痛苦的内心经历，有时候真的很害怕，怎么才能让自己的心境与生活的现实更接近，我想我已经知道怎么做。对于我来说，一切都已经过去了，现在还可以享受人生，让我觉得还是活着好。</p>

我考的那所大学是全国招生的，北京的只招了两个人，所以我还是很珍惜的，大学的那段时光是我很快乐的四年，我的专业是热门专业不愁日后没有好生活，可是日后我真没想到我会经历那么多事情，无异于又一次新生，这在那时真的没有想到，四年的大学时光转瞬即过，毕业之后主动有用人单位找我，当同学们还在找工作的时候我已经逍遥自在了，一切的故事都在毕业后，到了单位后我大失所望，当初的一切雄心壮志都化为了灰烬，这样的无奈使我一天天在虚度，单位那些整天无所事事而又指高气昂的嘴脸让我厌烦透了，但我还真没到过要离开，终于有一天矛盾爆发了，中午我跟单位领导吵了一架，下午我就拿着我自己的东西离开了，本来我想揍那个草包领导一顿，后来没有机会就算了，我再没有回去过，直到去年那个单位没有了才放我的档案，可我都已经不需要了，我就不信没有这些东西我活不了，它终于倒闭了，这是因果报应啊，而我在离开的这几年里娶妻生子买房子，这些都是我一步步自强不息得到的，我还有什么不知足，我还有什么理由不为自己摇旗呐喊、踌躇满志呢。我这个人从来没有不自信过，从来没有不相信自己的时候，可这一切只有我自己知道完全是靠我自己一手奋斗得来的，没有借助任何人的力量，回想走过来的道路真让我有惊无险，我知道自己干事情其实都是被逼出来的，不是我个人有什么过人的毅力，但是我这个人有一个特征可能和我今天的发展状况不无关系，那就是我是一个如果没有争取到一个东西的时候，会很努力地争取的人。</p>

从单位出来后，我满以为找工作不会费吹灰之力，凭我的条件家是北京的，又是本科，又有工作经验，又是男的怎么可能找不到工作。刚开始找的时候觉得不急，不怕没人要，可后来不知为什么，真的没人要，跑了那么多的公司，亲自面试了30个地方，疯了一样的找工作，北京城都跑遍了就是没一个人要我。我自问我自己是哪里出了问题，是我的为人还是我的能力？我很茫然不知所措，心理上经历一番焦虑、暴躁、愤世疾俗、怨天尤人、悲观、痛苦、失望、绝望、自暴自弃然后到冷静理性平和的过程，我感到心理承受能力真的很不强，经历了这么一个过程也好，能让人长大点，能让无能的我坚强起来，我知道这一切都是因为没有比死亡更可怕的事情。生活就是这样，它往往要压榨你，不动声色的压榨你，直到把你最后的自尊榨干，直到你发现其实放弃了自尊，你就会得到一切。因为与生存的危机相比，那种自然原子链的生存其实是多么的不值义提。我把身上一层有一层的劣根性剥下来了。我想，每个人一生中最重要的就是什么时候发现这些劣根性，并能有效地剥除它，随着劣根性的清除，我逐渐进步、成长、茁壮、成熟。把我暴烈的脾气与永不服输的好胜心理引导到了一个正确的方向，从前，我总喜欢拿自己和别人比一比，今天，我还是很好胜，不过，已经不是和别人比，而是和自己比了，今天的我胜过昨天的我了么？明日的我胜过今天的我了么？总归一句，就是决心不想让自己服输。事实上，每个人最大的敌人就是自己，人们经常不能发觉自己的懦弱和卑劣，而一味地膨胀自己，并夸奖“我胜过某人”，到头来他会发觉自欺欺人而白走了一趟，我想任何人不能成功，都是因为未能通过一段人格成长的考验吧，我自己缺乏这段考验，现在正是考验我的时候。</p>

我现在把那个时候的一段日记摘抄其中，就会了解我那时的心情是怎么的苦楚：</p>

xxxx、x.x</p>

这半年的辛酸苦辣，我都挺过来，可我们家最好的一个亲戚的突然死去令我目瞪口呆！</p>

我所经历的尽是一些让我哑口无言的事。我说不出一句话来。她躺在那里是那么的安详，跟睡着了一样——亦如七年前的弟弟，那时她安慰我，七年后竟是她自己。</p>

可是我今天很难受，就算我自怨自艾也不会有人可怜，假如我现在就放弃，我会很不甘心，生命刚开始就消失了，真不甘心。该失去（逝去）的已失去（逝去），就算前面是死路一条，我也要闯过去，因为背后也是死路，如果闯过去，死路也会变生路。现在生活压得我喘不上气来，受人歧视的滋味真不好受，使我无地自容，我从小到18岁，都是前者，怎么今天会落得如此境遇，我真希望靠自己的努力改变自己的境遇。可是我竟丝毫看不到任何前景，真的看不到，现在连自己也养不活，拿母亲的存折已经五个月了，哪怕能改变目前的状况，只要能养活自己就行，看看你现在的样子简直就像一条狗一样！</p>

今天是清明节也是我的生日，竟混到如此惨痛的境地，工作工作找不到，心情心情一团糟，我真羞愧难当，就算对我以前不听话的惩罚也够了吧。其实又何必呢！生存是不易的，它慢慢的用不疼的刀子割你，用温暖的水最后不知不觉烧死你，但你决不能饿死吧。</p>

xxxx、x.x</p>

26岁了，经过这一系列的极度消沉，心情渐渐平静，慢慢有些恢复，我现在的想法是：</p>

第一，我要活下去；</p>

第二，我对我的人生还是充满希望的，否则就没我了；</p>

第三，我的痛苦源于我的心态不对，总想不劳而获，怕苦怕累，把钱看得太重，越看重越痛苦，我就是一个极为平凡，路已至此，我只能靠我微薄的技能养活我和我的家庭，不要想挣钱，能养活自己就行了。</p>