音响来回振动，荡起阵阵诱人的娇喘，如蛊惑人心的魔咒扭曲着我罪恶的灵魂。

紧接着，视频便陷入了漆黑……结束了！

是的，就这样突兀的结束了！

两分钟而已！

我呆呆的看着，目无焦距，有些失魂落魄又有些意犹未尽。

高燃的欲火如坠冰窖，在严寒中迅速湮灭。

凉风透窗袭来，我的心就像被抽空了，只剩下无尽的空虚与虚无。

我回忆着那天下载完视频时的情景，怀着复杂的心情点开了视频，看完妈妈的“调教”视频后，我的心里充满了愤怒和羞耻，可我还是控制不住点开了第二个。

就当我全情投入再次怒骂裂祭的淫行时，视频就如现在这般结束了，只有两分钟！

我不甘心的点开第三个，两分钟！

我焦急的点开了第四个，两分钟！

我失望的点开了第五个，两分钟！

我颤抖着点开了第六个，还是两分钟！

就在我点开最后一个时，我清楚的记得当时的状态，我的心在颤抖，手在颤抖，呼吸在颤抖，就连精神，也仿佛在颤抖！

我怕，我怕最后一个也是这样！

我更怕，怕那种失望与空虚！

可我还是祈祷着，祈祷着那个视频能够长一点，哪怕只有十分钟，哪怕是五分钟，我都会心满意足，感激不尽！

可是……它依旧是两分钟！一分不多，一秒不少！

就如残酷的恶魔，将我仅存的希望彻底粉碎！

那一刻，我的脑袋一片空白，内心被巨大的失望所淹没，灵魂仿佛落入了深渊，充满了无尽的空虚与绝望。

看第一个视频时的愤怒，看第二个视频时的羞耻，早已荡然无存，无影无踪。

我惊恐的发现，我第一个念头竟然不是庆幸不用再看到妈妈被淫辱，而是害怕再也看不到她淫辱的视频！

多么可笑！多么荒唐！

曾经我是如此的深爱着她，迷恋着她。

她温柔的神色，美艳的面容，迷人的微笑，都深深的让我痴迷。

可在那一刻，她所有的一切都仿佛消失了，竟让我没有多少感觉。

之后的每天，我都渴望着放学，渴望着回家，只为那一个个邪恶而罪恶的视频。

我仿佛回到了初中时第一次看黄书的日子，期待着夜晚的来临，在紧张与兴奋中躲在被窝里打着手电，一边饥渴的看着文字，一边搓揉着肿胀的下体，直到汗流浃背，胸闷窒息，喷射出欲望的子弹。

雪白的肉体，淫荡的呻吟，猛烈的冲撞，妈妈被我最好的朋友淫辱，我却是那么兴奋。

可每次清醒之后，我又会感到深深的羞耻和恐惧。

我感觉自己的灵魂仿佛被劈为了两半，一边是白色的天使，一边是黑色的恶魔，它们就像来回拉扯的梦魇，让我撕心裂肺，又欲罢不能。

羞愧，痛苦，怨恨，害怕，然后泪流满面。

我一遍遍问着自己为什么，为什么会变成这样？

为什么我会有这种变态而扭曲的心理！

明明是心爱的妈妈被淫辱，我却感觉不到多少悲伤，明明看着妈妈痛哭流涕，我却有种说不出的罪恶快感。

我当初的愤怒呢？之前的痛苦呢？伤心欲绝呢？它们都去哪了！？

难道都被狗吃了！？

我不知道，也不敢去想。

我就像一只胆怯的鸵鸟，在遇到危险的瞬间便将头深深的埋进了土里——我怨恨这样的自己！

不知过了多久，我模糊的视线才逐渐清晰，文件夹里的文字也再一次跃入了我的眼帘。

熟女老师的口交调教！丝袜臀交与精液面膜！

厕所里人妻压抑的娇喘！爆操36D巨乳与黑丝淫脚！

淫糜的名字，无耻的内容，淫邪而暴力！

每一个都诱惑无比，每一个都激发着男人内心深处最原始的欲望。

它们就像亚当和夏娃偷吃的禁果，散发着蛊惑人心的魔力，以至于只看文件名，就让人欲望勃发，热血沸腾。

可此时，我只有浓浓的恐惧，它们就像残忍的魔鬼，露着狰狞的笑容死死的盯着我，一步步将我拖向罪恶的深渊，蚕食着我最后的羞愧和良知！

我不想这样，真的不想这样！

我努力回忆着最开始的心情，妈妈出轨时的痛彻心扉，寻找奸夫时的心急如焚，知道是王强时的伤心欲绝，被裂祭背叛后的怒发冲冠！

可无论我怎么回忆，内心竟然都没有了一丝波动。

当初明明是那么的清晰，那么的刻骨铭心，现在竟已毫无感觉！

为什么我现在都想不起来，感觉不到！？

为什么我的心已经扭曲成了这样！？

我到底是怎么了！！？

眼眸剧烈的波动，我死死的握着拳头，直到指甲深深的陷入掌心，感到一阵锥心的疼痛。

隐约间，我仿佛看到了裂祭在对着我笑，他在嘲笑我，嘲笑我的懦弱无能，嘲笑我的变态虚伪，口口声声说爱着妈妈，现在看着她的视频却兴奋的不行。