对着马桶倒影里自己苍白憔悴的脸，想到自己昨晚自己可能的遭际，心底又是一阵刺痛和心酸，眼泪扑簌簌的涌出，顺颊而下，噼里啪啦的落在马桶里，仿佛打在湖面上的绵绵梅雨，淅淅沥沥的下个不停，不知何时方止。

我趴在马桶边抽抽噎噎，整整哭了半下午，到后来迷迷糊糊，差点睡倒在卫生间，直到被娃娃刺耳的哭喊声惊醒，我挣扎着起身，大腿早都酸胀麻木了，我扶着墙走回卧室，抱起娃娃开始给他喂奶。

娃娃一边吃奶一边大眼睛滴溜溜的到处看，小手摸着我另一侧的乳房乱抓乱摸，可爱调皮的模样，总算是稍稍安慰了我刚才受伤撕裂的内心，我微笑着望着他，心里一甜，不觉哼出了昨晚我哄他睡觉时唱的那首催眠小曲：

“月儿明、风儿静，树叶儿遮窗棂。蛐蛐儿叫铮铮，好比那琴弦声。琴声儿轻，调儿动听，摇篮轻摆动。娘的宝宝，闭上眼睛，睡了那个，睡在梦中……”

我多么希望自己也变成一个婴儿，无忧无虑的躺在摇篮里，不被现实生活中的残酷和黑暗所打扰，每天听着妈妈温柔的摇篮曲入睡，周围满是澄明和纯净。

可一切都是徒劳，刚才串联起的那些情节和推测，仿佛幽灵一般，在我脑海里一遍遍游走纠缠。

我就感觉四面八方好像太突然摆满了屏幕，不论我走路还是坐着、低头或是仰脖，总有一面屏幕在我眼前【放电影】，各种细思极恐的画面滚动播出、活灵活现，最后高潮处，只见徐科长迈步走向卧室，来到我的床头，脸上依旧挂着那意味深长的微笑，身后的刘家元脸色惨白，缓缓把门关上了，紧接着镜头一黑，【影片】结束。

我的眼前也是一黑，脑袋再次嗡嗡作响，胸口剧烈的起伏，扶着床大口喘着粗气，我越想越激动，一股巨大的愤怒之气充塞心间，我恨不得马上冲到教育局臭骂举报，我更恨不得拿刀猛砍他们几十刀，方才解我心头之恨！

可气过之后，我才意识到，我所悲愤暴怒的那些事情，全是来自猜测，一切都是由三根流苏穗子引起的推理，此时无凭无据，如何对质？

如何举报？

弄不好还会被反咬一口，说我敏感过度，造谣诋毁，甚至是大脑受了什么刺激，他们那些人、那个圈子，连这种事都做得出来，还能有什么底线和良知？

此时我逐渐冷静下来，昨晚的事既然已经发生，那也只能忍气吞声、佯作不知，暂时先不要露出异样，这种事有第一次便会有第二次，他们绝不会就此收手，一定还会有所行动，那我就将计就计，时刻留意，到时候当场揭穿，看你们还有何话说！

暗中打定注意之后，我心里的激愤稍缓了一些，剩下的就全是悲哀和无奈了。

我曾以为六年前那晚，目睹爸妈的私密淫行，继而染上性瘾，就是命运对我最大的捉弄了；

后来，我又以为五年前，身受性瘾折磨，在一个清晨放纵自慰却被男友和他的朋友撞见，才是命运最大的玩笑；

再后来，怀孕两个月时的某一天，莫名其妙的竟被自己老公醉酒强奸侮辱，我就在想，命运里再不会发生比这更奇葩、更荒诞的剧情了吧？

现在看来，我还是太天真幼稚了，不过这次，老天对我还算是【仁慈】，他让我酣酣睡去，沉浸在美梦里，躲开了亲眼目睹那一幕的震惊和残忍，他是不是在暗示我：人生就是这样，美梦和残酷，光明与黑暗，往往是同时进行，同时存在于一个人的周围，当你满怀憧憬建构着幸福温馨的梦境大厦时，总有人潜伏于地下，无情地破坏和掏空地基，最后，当你躺在理想大厦倒塌的废墟里，心力交瘁、一片茫然的时候，却发现暗中作祟的，不是命运的诅咒和自己的疏忽，而是来自身边最亲近的人的“陷害”，那一刻，你才知道，什么是绝望，什么是心如死灰……

我怔怔地望着窗外，其时，太阳西斜，淡红色的阳光稀稀疏疏的铺在地上，仿佛一块块毛茸茸的地毯，阳台上两只蝴蝶围着几盆花翩跹飞舞，楼下门店播放的曲子悠扬婉转，怀里的小调皮柔软滑嫩的身子紧贴着我，眼神调皮，嘴里咿咿呀呀低哼着，本来这一切都是那么温馨，透着暖意。

等会儿刘家元下班了，三口人欢乐共聚，那将是一幅多么幸福的图景！

可是所有这些，都被他亲手毁了，即便再炽热的阳光，也暖不回我受伤的心，眼前周遭与我而言，全是阴森寒冷的冰窖。