一个工作文档放在电脑屏幕上，一整天都没有动一个字。

自责之后，我就开始担心起这小子来。

一整晚，他都没有回家，他身上又没有几个钱，该去哪里过夜呢？

今天有没有好好去上课呢？

想到这，越觉得自己昨天把他赶出家门是一个很愚蠢的决定。

越是去想这些，心头的不安越累越多。

我都恨不得现在去他学校把他接回家，给他做顿好吃的。

但是我不能这么做。

一旦这么做了，我作为母亲的威信呢？

我这么快原谅他还给他示好，他倒要以为自己犯的不是什么大错了，以后还要更得寸进尺了。

不给他一记狠的，他哪里会长记性？

纵使真该原谅他，也不是这一两天该做的事。

先让他痛一会吧，希望能让他感到痛。

当同事把国庆这周的销售数据发给我的时候，我看到南江的销售数据被蓝岛拉开了一大截。

如此下去，用不了多久，南江的啤酒市场就会被蓝岛侵吞殆尽。

对于这情况，从国庆前到现在，我一直都束手无策。

儿子说会帮我想法子，但一个国庆过去了，我连这法子的影子都没见着。

我倒不是很介意这件事，毕竟我自己都没有办法的事情还能把这份压力都交给他吗？

但是国庆的这段旅行，让我觉得就算解决不了蓝岛也没什么，我一样觉得很开心。

是啊，我无法不承认，这几天和儿子在一起的时光就像是梦一般。

如果国庆那样的时光一直持续下去不结束的话，我恐怕会沉溺其中难以自拔的吧。

回来前的最后一个夜里，我梦到儿子在爱抚我的身体，在我的耳边说着动听的情话，在赞美着我。

现在回想起来，我很庆幸那只是个梦。

在梦里的我似乎忘掉了伦理道德，只沉醉于那份快乐和奇妙的幸福感之中，身体止不住地动情了。

那份有些朦胧却又很真实的感觉侵入我的脑海，它和我的身体同时在告诉我需要对方的进入。

梦里，当儿子趴在我身上在我耳边低声说着“妈，我想要你。”

的时候，身体内有一股异样的带着电一般的暖流袭过，身子为之一颤。

我轻轻地“嗯”了一声，搂上儿子的背，闭上眼睛。

儿子缓缓地用他的双腿分开我的弯曲着的双腿，我被爱液濡湿的股间感受到他滚烫的龟头在我的阴唇上面摩擦。

儿子的动作很温柔，他没有着急地直接进入，而是先在我的耳根上舔弄，一路爱抚着亲吻过我的脖子、锁骨，轻柔地抚上我的乳房，用双唇蜻蜓点水般地吻着乳头。

“嗯哼……嗯哈啊……”我被儿子轻吻得浑身酥酥麻麻，每当我乳头被他柔嫩的嘴唇亲吻上来的时候，上身都会如同触电一般轻颤。

在儿子几次试探之后，他慢慢低下头，张开嘴，把我已经挺立的乳头一点点含进嘴里，然后用嘴唇将它合住。

同一时刻，儿子将他那粗硬的大肉棒，顶开了两片阴唇，缓缓插入了我的阴道内。

“哈啊……嗯哼……”感受到乳头上传来的温热和儿子舌尖上柔软的触感，还有酥痒的阴道里被儿子炽热的阴茎插入后被填满的满足感，让我舒服地低声呻吟。

我不记得已经有多久了，有多久没有过性生活了。

在这一刻，我明白不管自慰多少次，不管以什么方式自慰，都没有真正的性爱所来的热烈与满足。

我也是女人，我也需要性爱，需要有着感情的性爱。

儿子的样貌在我视线里很朦胧，梦中的我清醒地意识到我是在梦中。

我心想既然是梦的话，那我更可以不必有任何心理压力了不是吗。

心底里有一个像魔鬼般的声音在对我说：难道柳如雪你在睡之前自慰时候幻想的对象不正是睡在你身边的儿子吗？

尽情地释放吧，释放这么些年来压抑着的性欲，释放你作为女人的天性吧。

在你儿子的爱抚和调情下，你的身体做出了充分的回应不是吗？

你的心里也很清楚现在他是你唯一抱有好感的男人不是吗？

你能否认这一切的感觉吗？

你不能！

这只是个梦，如果你连在梦里都没有尝试的勇气的话，那你打算忍耐到什么时候？

等到要是有一天你儿子他真的占据了你的心的时候，你又该怎么办呢？

如果你和自己发誓一定不能有乱伦之事的话，那么现在在梦里让儿子得到一次满足的机会也不愿意吗？

我现在回想，我一定是被梦里的魔鬼给蛊惑了。

在梦里，面对着儿子的挺动，我放声地浪叫着和呻吟着。

我夸赞着他把我弄得很舒服，亲吻着他青嫩的身子作为回应。

我甚至翻身在他身上，主动地抬动屁股，把他的肉棒包裹在我的阴道内一缩一扩。

直到最后，我跪趴在儿子面前，转过头去看着他爱怜地揉动着我的臀肉，肉棒用力而又快速地在阴道内抽插，直至在我体内喷射出一股浓浓地灼热的精液，浇灌入我的子宫里。

当我睡醒的时候，我的大腿内侧凉凉的，好像有什么液体附着在上面，而且黏黏的，我心里顿感不妙。

我把被子掀开，才发现儿子的内裤脱掉了，肉棒保持着直立的状态。

我忙到洗手间一看，大腿内侧有液体流过的痕迹。

我用手抹了一点拿到鼻子边上闻了闻，这是精液的味道。

我一下觉得更加不妙了。

我把阴唇稍微掰开，里面还存着的精液慢慢流了出来。

糟了！

原来那不只是个梦，而是跟儿子真的发生了关系！

那时，我真的很崩溃……

看着还在熟睡的儿子，我心里五味杂陈。

柳如雪啊你都在干什么啊！

不幸中的万幸是，过两天就是生理期了，现在是安全期，不用担心怀孕的问题。

可是我该怎么面对儿子呢？

我要把这种难堪的事情拿到台面上来说吗？

何况晚上究竟发生了什么我根本不清楚，我拿什么去跟他谈呢？

他要是跟我说一句他睡着了，后面什么都不记得了，那么这不是就变成了是我的问题？

而且为什么明明发生了这种事，我却没有醒？

算了，只要儿子不主动提起，那么他就是不敢面对或者的确是他睡着之后发生的事情，只要我也不主动去提，这事就当没有发生过吧。

回头想想，那时候我还挺不安的。

事后想起来，要是儿子主动和我说那晚做爱的事，我该怎么回应？

这我根本没有想过。

我只想把它当作一场意外，再也不会发生一次的意外。

这场意外没有怎么影响我对这次旅行的好感，我依然觉得很开心、很难忘。

可这些所带来的开心、快乐和幸福感，都抵不过我看到那些照片时候所产生的失望与失落，都被它们一扫而空。

即使过去了一天，我仍旧无法相信这些照片上发生的事情。

我不在意是谁出于什么目的而寄给我的，我甚至都不在意这些照片被拍到的时候儿子和李老师之间具体的情景是什么。

我只在意，我儿子和一个年长于他不少的女人发生了性关系！

他才多大，就干出了这么龌龊的事情！

不行，每次想到这些我就火冒三丈，语无伦次，我不能去多想。

但愿这也只是一次意外吧。

一个不成熟的小男孩，在性懵懂和憧憬的年龄下，做出了一件出格的事。

我希望，事实就是这么简单。

我反省了下自己，从儿子和我最近平时的接触和国庆时候那些互动来看，他的确是长大了，至少是在从一个男孩成长为一个男生的路上。

而这个阶段我只顾着忙工作，从未给他任何引导，任凭他自己摸索和按自己的思考去行动。

可是，我不知道怎么引导他。

他比我聪明，这些我都能看明白的事他不可能看不明白。

我不引导的话，那么只由着他自己在自己选择的道路上四处碰壁吧。

遭受的挫折和惩罚多了，自然会乖乖回到正途的吧，不是吗？

如果不能回到正轨，那这样的儿子不要也罢不是吗？

可是柳如雪啊柳如雪，你问问你自己吧。

昨晚上是谁在生气之余，担心得难以入眠？

是谁在睡着的梦里梦到儿子离你远去而感到失魂落魄？

又是谁在白天一醒来第一件事情就是想着喊儿子起床？

又是谁在现在这个时候痛苦愤怒而又挣扎忧虑？

你真的愿意放儿子一个人在外流浪吗？

你真的一点不贪恋儿子给你带来的快乐和幸福吗？

你真的对儿子贴着你身体时候一点都不动情吗？

承认把，你不过是你那既要强又倔强的自尊心在作祟罢了，总是自恃一副不可侵犯、高高在上、孤高冷傲的样子。

在看看你现在的样子呢？

我知道，你不过是想要一句来自儿子的道歉罢了。

让这一句道歉和认错来给你要强的自己一个台阶下，来告诉你自己你依旧是绝对正确的。

仅此而已，不是吗？

是啊，我只是要我儿子的一句道歉罢了。

只要今晚儿子回家，敲门的时候跟我说一句“妈妈，对不起，是我错了。”

这样的话，我会立刻给他开门，毫不犹豫，然后好好看看他的脸，看看这一天过去他还好不好，有没有饿着，有没有睡好，有没有……

所以我今天一下班就早早地回了家，做了一顿儿子最喜欢的饭菜整齐地摆放在饭桌上，等他一起来吃。

准备好一切之后，我看着挂针，看着秒针滴答滴答地走动着，静静地等待儿子回家敲门的那一刻。

可是等到天都全黑了，我都没有等到儿子的身影。

这一刻，我变得非常不安。

儿子是不是遇到什么事了？

平时这个点早就到家了。

他是不是昨晚上就出事了？

可千万不要啊，我知道错了好吗，老天爷不要和我开这种玩笑。

不行了，我不能就这么坐着干等着了。

我要出门，我要去找我儿子！

当我来到阳台上拿下鞋子的时候，我忽然看到楼下有一辆红色轿车，我儿子从副驾驶室里走了出来。

我正想呼喊他的时候，我又看到主驾驶室里走下来一个女人。

虽然不能看得很清楚，但从风姿绰约的身姿来看，那十有八九是儿子的政治老师。

臭小子，居然又和自己另外一位老师勾搭上了是吧！

我的不安瞬间消散，顿时特别生气。

没想到臭小子一件事正让我生着气，他又给我搞一件事，真是气死我了！

原谅什么原谅，这种混蛋就不值得原谅！

让他和他女老师们过一辈子去吧，要我这个妈干什么！

很快，死小子上来敲门了。

我不想理他，一点都不想理他。

这声音我一点都不期待，甚至觉得聒噪讨厌。

他越是不停地敲门，我心里越是烦躁的厉害。

我真的很想打开门再轰他走一次。

但是残存的理智告诉我，不能那么做。

他开始喊我了。

听到他喊我“妈”的时候，我觉得心里忽然暖了一下。

我还是喜欢听他喊我“妈”的，不论是在什么时候。

我是不是做得过头了？

我是不是，至少不该，生气成这样？

儿子平时对我何止是很好，几乎是百依百顺不是吗？

我安静地走到门前，一只手扶上了门把手。

只要我稍微用力一拧，门就会打开了，我就可以见到一夜未见的儿子了。

儿子在这一扇薄薄门的那一边对我诚恳地道着歉，我都能隔着门看到他现在的表情。

可是，儿子看不到我现在泛红的眼眶和思念的样子。

不行！我不能让儿子看到我的这一面！不可以……不能是今天……不能是现在……我不是他认识中的妈妈的样子……

儿子……

既然你有林老师照顾的话，我便没什么好担心的了。

像林老师那么温柔的女人，在你最难熬的这几天里，有她在的话，你会过得好好的。

不过她只是替我带你几天罢了，你还是我的儿子，知道吗？

对不起，额日子。不是妈妈没有原谅你，是妈妈没有调整好自己。明天吧，妈妈明天一定不会是这样的状态，会恢复到你平时看到的我的样子。

我看着桌上为你做好但已经凉透的饭菜，用力地长长呼了口气，红着眼对着门那侧的你吼道：“别叫我妈！我不想看到你，给我走啊！”

说完，我像是用尽了最后一口气，背靠着门，双腿无力地蹲了下去。

我双手掩面，指尖触碰到了眼角的泪水。

我不停地吞咽着，因为我不可以发出任何声音，我知道儿子还没走。

直到我听到儿子的脚步声，随后电梯门关闭的声音传入我的耳里。

这一刻，我止不住地让模糊了我视线的泪水夺眶而出。

一会后，楼下传来汽车发动的声音。

我努力站起身，全力跑到阳台上，看着那辆载着儿子的轿车快速驶去。

我的心，空空的。

我爱的儿子啊，请再多等妈妈一天……

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