写在前面的外篇：《那一帘凄艳的水》

壁灯三盏，照得石屋通明。

我不畏黑暗，只是怕寂寞。

黑暗会叫寂寞变得明显！因此我点燃三盏壁灯。

然而寂寞，不但长存于黑暗，而且穿透光明。

但这被寂寞穿透的光明，大抵也照耀不了多久。

多年以来，我一直在这里，修炼、静思、哭泣…很少人知道这里…除了侬嫒和布鲁。

也只有她们知道我为何哭泣…眼泪杂在涧水中，浓了流量、淡了悲伤。

但我知道，不管涧水多急，都带不走我的眼泪。

哭了多久？我也不清楚。

我只知道，从我拒婚的那刻开始，我的眼泪就相伴我的生命。

而石屋，也相伴我…爸爸妈妈终是不要我了，像亲生爸妈一样抛弃我。

我知道对不起她们，可是我能怎么样？本来已经做好嫁给蒙特罗的准备，但那一瞬间，我想起那个可恨的杂种…我拒绝嫁给蒙特罗。

我的心，不允许自己嫁给他！也不知从何时起，我平静的心湖，被投入一个影子。

这个无耻的黑影，把我的心湖扰得不能平静…灯光泄落石屋缝涧，流水淋洒我的眼睛。

任由从山崖流落的涧水，吻洗我洁白的身体。

我张开洁白的蝉翼，坐在石板之上，不知日夜。

黑暗或光明，对我来说，已经不重要。

只有石屋和涧水伴我，它们像我一样的孤独和寂寞。

其实很早以前，我就习惯孤独，爱恋寂寞。

不知何时，我害怕孤独，也害怕寂寞，甚至害怕黑暗。

庆幸的是，直到现在，我仍然不害怕水。

我是水的精灵，只有融于水中，才能够得到片刻的宁静。

久久地坐在石板上，任由涧水冲洗我的身体，我的一切…我讨厌胸前的两颗乳房，它们巨大得可怕，但我抚摸它们…蓦然想起，这两颗乳房及这两只翅膀，都是师傅赐给我的。

师傅也同时把我赐给了她的儿子…无论我多恼师傅，多恨那个无情的家伙，我都无法抹杀掉一切。

我成了他的女人！…是的，我成了他众多女人之一。

师傅让我成为他的妻子，但师傅并没有让他只有我这个妻子。

我知道，师傅是偏心的；为人父母者，都偏心…但为何我的父母却不偏爱我呢？她们都遗弃了我。

就连他…也把我遗弃。

“…老子多的是女人，不稀罕你…”每想到他的话，我都想哭；我原来不是这么脆弱的，自从遇上他，我脆弱了许多。

脆弱得只想靠在他的胸膛，寻求他的保护…虽然他也许保护不了我。

但他会在乎我吗？他也许永远都不会在乎我，因为上次我对他太冷酷。

自从被他…嗯，成了他的妻子，我也感觉到自己变了性格，对什么事物都冷冷的，唯独对他，我没办法做到真正的冷酷。

……

在他面前表现出来的冷酷，都是故意装出来的。

我在这里，在这黑暗的石牢，守着孤独和寂寞，守着痛苦和眼泪，也守着他…弃了父母、弃了婚姻、弃了幸福、弃了名声、弃了自尊…我弃了一切，守在一帘瀑水之内，他什么时候会懂得我的心？

只做他无数女人中的一个，我也愿意弃掉我的所有，但他，会否记得他的小妻子？

我不相信他会到来，但我选择留在原地，这是我唯一能够固守的地方。

因为在这里，我承诺做他的妻子，也是在这里，我做了他的妻子…石屋内响荡润水击石之音，也听闻到外面瀑布的激流声，同时，听到一种不协调的声音…那是人类的脚步声！

一惊之下，我振翅跃飞。