也是一个孩子的妈妈，不过因为最近下岗了，生活来源没有保障，才出来做保姆的。

虽然她基本上没有什么工作经验，可是我就是看重她有自己的孩子，可以把我的孩子和她的孩子一起抚养，所以，我才在众多的应聘者里选中的她。

拿起电话说了半天，我才发现酒吧里实在是太嘈杂了，自己说什么根本就听不见，电话里的声音也被这里巨大的噪音所掩盖了。

没办法，我只好出了大门，在外面安静的环境下继续讲电话。

站在门口，外面的凉风飕飕的吹在我身上，不由得让我精神一震，三两句就和小张把话讲清楚了。

她也很爽快，马上就答应了我的请求。

而且还嘱咐我别喝的太多了。

看来这个人还真不错，把孩子叫给她应该是一个不错的选择。

我放下电话，心里琢磨着下个月是不是给她多加一些工资。

正忖思着，我无意的一抬头，却看见了我最不愿意看见的场景。

哦看见妻子正和那小子在街上悠然的散步。

虽然天已经很黑了，对面的人又站在路灯后面，按理说我是不能分辨出那是谁的。

可是我就是知道，那个依偎在男人手臂上的女人就是妻子。

这不是一种第六感觉，而是一种刻骨铭心的了解和熟悉。

那一瞬间，我这一段时间以来所有的伪装都被重重的揭开了。

自己努力的给自己编造的劝慰都消失的荡然无存。

我就这么傻傻的看着对面那对幸福的身影，拼命的自己告诉自己，别再傻了，我和妻子真的已经结束了。

我们完了。

自己还是面对现实吧。

可是没有用，真的完全没有用。

我本来以为，我今天下午的真的自己顿悟了。

我已经完全的可惜面对妻子离去的这个现实了。

可是一看到妻子，我就知道我错了，这种如丝已经深深缠入骨髓的思念和爱恋根本就没有因为时间的推移而消散，它反而变的越来越深了。

妻子已经离我而去了，这本身就已经叫我万念剧灰了。

而看着自己的最爱和别人走在一起，又把这种深深的痛苦加至到了极点。

在别的眼中妻子和起那小子羡煞旁人的恩爱场面，换在我的眼中，却是上天给我的最大的惩罚。

从那一刻起，我知道，我这一辈子都别想摆脱这种如影随形的苦痛。

无论我怎样伪装，怎样宽心，这种面具下的我还是别想摆脱这些痛苦的纠缠。

看着他们渐渐远去的身影，我双手死死的捂住自己的脸，甚至已经有些无奈和酸楚的泪水正顺着指缝儿里滑出来。

再次回到酒吧里，屋子里的人还是那些人，可是我的心却已经不是原来的了。

我强颜做笑的陪着大家又玩了一会儿，然后就假借身体还有些不舒服就回家了。

他们虽然觉得我有些不对劲，可是当时的场面已经是人人有些东倒西歪了，当下也没有在意那么多。

回到家里以后，我开始考虑我以后到底应该怎么办？

我本来以为我可以接受妻子对我的背叛。

我甚至还期望时间会冲走我所有的悲伤还遗憾。

可是今天我才发现，我真的错了。

而且错的很厉害，那种深刺到骨髓的思念和痛苦根本就不是时间可以冲淡的。

可是我不这样自己后悔又能怎么办？

去和妻子道歉，以求的她的原谅？

这基本上是不太可能的。

那天她走的时候是那么坚决，几乎没有给我们双方留任何余地。

而我也早就过了那种天真的年龄了。

精诚所至，金石为开只是那些还在花季的少年才会坚信不疑的。

我不相信妻子会被我这种坚持感动，相反，这也只会让她更加讨厌我的纠缠。

那一夜，我失眠了，床头的烟灰缸里慢慢的积攒了一大堆灰色的沉淀物…………