我非常害怕，情绪也在亢奋中，眼泪几乎就要夺眶而出，更不敢抬脸面对他。

当我感觉到又大又湿的手掌放在肩膀时，我闭上眼睛，吓得什么都不敢做，只能低声道：“对不起，我不知道是怎么了。”

柔软温暖的嘴唇贴在我的额头，低沉沙哑的声音在我耳边轻轻掠过，我再也止不住眼眶中的泪水，在重力作用下噼里吧啦滑落下来。

“别再这样了，淼淼。快点儿回去睡觉吧，明天还要早起赶回学校呢！”

磊洛没有逗留，而是把我一个人孤零零留在洗手间，他的平静语调使我既困惑又羞愧。

我以为他会大喊大叫，鄙夷地斥责我的变态和恶心。

但我猜错了，他什么都没做。

我已经看不透他了！

什么时候开始的？

意识到这一点更是让我伤心。

如果爸妈还在，这样的事儿不会发生。

我们两人不管藏着什么心思，都能一眼看穿对方。

爸妈去世后，虽然感情上我们仍然亲密，但熟悉的音容笑貌背后，是磊洛看不到边的沉寂和安静，我不知道他究竟是怎么想的。

那个夜晚时不时跳到我的脑海里，远远超过我愿意承认的次数。

虽然知道不应该，但自己的情感好像被困在一个扭曲的世界里，忍不住想要更多。

兄妹之间相亲相爱很正常，更何况我和磊洛不止是兄妹，我们是孪生，关系自然更加亲密。

也许我搞错了，把深厚的亲情错当成男女爱恋，但不可否认的是，从那以后，我自慰的每一个幻想对象都是孪生兄弟磊洛。

我想着他，把他的名字挂在嘴边，身下的暖流滴滴答答流淌在手指间。

这是错误的、罪恶的，违反伦理道德，我对此深恶痛绝，但又无法阻止这种可怕的渴望萦绕在我的幻想中。

身体是诚实的，很多次的梦中都是和他亲热的场景，自慰可以解决迫切的需要，但会给我带来更大的空虚。

身体能释放，情绪却得不到缓解。

爱上孪生兄弟，对孪生兄弟产生欲望，听上去也许变态，但我并不是很害怕。

也许因为父母不在了，而我们相依为命。

磊洛为我做了那么多，牺牲了那么多，产生爱慕自然而然，和伦理禁忌的刺激感不沾边。

事实上，更多的反而是磊洛带给我的安全感。

我爱他、信任他，也知道他非常爱我，永远不会做伤害我的事。

我刻意躲过国庆长假，但不能错过和家人共度春节，尤其今年爷爷奶也会远道而来，和我们一起庆祝新年。

我不知如何面对磊洛，扭曲的欲望在我心里扎根，然后像野草一样蔓延。

我想要的东西，永远不该渴望也永远不能拥有，但又阻止不了我用幻想和自慰去滋养这股欲望。

磊洛不需要我回家第一天就给他施加压力，也许可以等个三四天，再好好和磊洛聊一聊我们之间发生的事。