11月1日，晴

距离那一天和小侃哥哥的谈话已经过去快一个月了。

我一直在试图缓解我俩的关系。

细算起来，是已经过去了一个月零7天。

他还是不和我说话，能有今天，是我自作自受。

上周六他想自己去玄妙湖边爬山，我死皮赖脸一起去的，他还是全程没和我说话，依稀记得上次去爬这山还是四五年前，我们一起回到这个城市，迎接毕业后的生活。

那时候的他拉着我，嘻嘻哈哈，拍照戏水，如今却物是人非了，呵呵，这又怪得了谁呢？

是我自己犯贱，禁不起诱惑，没有守住底线。

我真的知道错了。

那一天的谈话，他后来始终保持着克制，甚至都没有最后点破，给我留下了最后的尊严。

我想以退为进，自己主动提离婚，主动提净身出户，想让他心疼。

可是没想到大直男老公居然还真认真考虑了，我孕吐完了休息一会后，他开口第一句话居然是：“你不需要净身出户的。”

随后又说：“今天不着急了，民政局周一才上班呢。”

这句话让我满眼惊恐的望着他。

我看到，他眼睛里面闪出了一丝复杂的情绪，这种情绪里面有对我的疼爱和怜悯，也有恨铁不成钢的愤怒。

说实话要真能打我一顿让他出气，就让他去打一顿好了，可是我也知道，他这样的男人，绝对不可能打我的。

他是一个有主见的男人，果断而又干练。

他有时候会耍小男孩脾气，甚至面对巨大挫折的时候还会哭。

但是只有我知道，他从来不懦弱，他只是哭泣发泄情绪。

情绪恢复后，他永远在暗中积蓄力量，认真总结自己的经验教训和不足，永远等待着东山再起。

现在，我知道，他又经历人生的一次重大挫折。

这些挫折，不是他不优秀，不是他犯了错。

只是他面对错综复杂的宦海，一时无所适从而已。

以我陪伴多年对他的了解，他绝对不会就此沉迷。

唯一需要担心的是他那一次千万不能“在里面”出不来了。

只要出来了，他东山再起只是时间问题。

这一点，我的男人最了解。

实际上，他学生时代也已经几次面对过这样的挫折了。

每次都是我陪伴他走过了最困难的时候。

但是，这一次，是我给了他最致命的背刺。

从此，他无论是咀嚼挫折的苦涩，还是卧薪尝胆，恐怕都不会再让我参与他的这些历程了。

这种感觉，让我心理开始空了，彻底空了，好难受好难受。

到了周一，我战战兢兢地起床，他也起床了，然后开车去汉城县上班了。

我松了一口气，没有去民政局。

自那以后一个月来，他没有和我一句话。

他没有理我，嗯，是他的性格，我总觉得我和他应该谈一下，但又不知道怎么谈，因为怎么说都是我犯下的错，他是受害者。

没过多久就长假了，我想让他开车一起回我爸妈家，但是他还是没有理我。

最后我一个人回去的，我平时开车少，所以想让他陪我，以前也是他陪我的。

我现在不知道他到底怎么想的，于是开始试探着和他发微信，本来以为他不会回复我的，因为事情发生到现在，他没有和我说过话。

出乎意料他还是回复我了，只是对我说得事情总是没有任何建议和意见，只是一些“嗯”“知道了”之类。

我没有气馁，我还是隔三差五会给他发消息，他要么不会回复我。

唉，还是要珍惜眼前人啊，不要等到失去了才去后悔。

我现在无数次想起当初和他好的时候，好想回到从前，一切都没发生就好了。

我印象深刻的是我老公说我三观不正。

我仔细想了下，确实对。

那些已婚出轨和明知对方已婚还发生亲密关系的人，真的是三观不正，无论当前的感情状态如何，都不应该成为出轨的借口。

特别是很多时候第三者随时可以拍拍屁股走人，而处在婚姻中的人却可能会婚姻破碎，妻离子散，所以第三者的成本很低，而出轨的人却要付出相当大的代价。

未来不知道小侃哥哥会怎么选择，我还在努力挽回婚姻，一方面也尽量不要让自己太悲伤，毕竟肚子里的孩子最要紧。

我老公是我的青梅竹马，也只有过我一个女人，我我真的伤他很深，希望事态能往好的方向发展吧。

11月3日，小雨

小雨淅淅沥沥的拍打在窗户上。

我躺在卧室上，抚摸着自己的肚子。

今天请了一天假在家休息养胎。

反复算了很多遍日期，孩子，更应该是我老公的吧。

唉。

也许有人会骂我不是真的后悔出轨，只是后悔出轨被发现而已。

唉，也许是这样的吧。

但是，我真的是在听到婷姐告诉我小侃哥哥知道了之后，才猛然像是从一场大梦中惊醒了一样，各种恐惧和绝望铺天盖地一样向我脑中袭来。

可笑的是就在仅仅不久之前我还在想要不要给那个男人把这个孩子生下来，尽管这个孩子是他的概率不大。

我真是糊涂啊。

听到婷姐告诉我之后，我第一反应是尽快把这个孩子打掉，以防万一。

但是事与愿违，因为我的疏忽大意，验孕纸竟然没有冲掉，又从马桶里面浮了上来。

我怀孕的事情所有人都知道了。

没办法，孕期亲子静脉采血鉴定起码要等第三个月才可以。

还有漫长的一个月要等待呢。

也许我命中该有这一劫吧。

想想我和小侃哥哥走过的那些日子，想想我们一起经历的风风雨雨，想想那些山盟海誓，想想我曾经跟他承诺过的那些话。

事情怎么就变成了这个样子呢。

那个男人一开始我是欣赏、崇拜他不假。

但是不代表我就要接受出轨啊。

正如我喜欢的那些男明星们，但是真让他们出现在我面前让我出轨，我也一万个不愿意啊。

可是老天爷偏偏又给我后面安排了一系列事件。

让我胡思乱想了，让那个男人也有想法了。

才铸成了大错。

我还记得那天在洪水里面，浑身湿透出于生命本能紧紧抱住了他。

其实那个时候，我的身体已经有了异样的感觉了。

那个男人也是的，我说我喜欢吃那种笋子只是随口一说而已，非要给我种那个笋子干嘛。

唉，现在说什么都晚了。

小侃哥哥，我真的，没有一点点想要离开你的想法。

我只是一时迷失了方向而已。

你千万不要离开我啊。

唉，真讨厌，现在不知道怎样才能让他相信我。

婷姐说他在西藏有故事，而且小侃哥哥现在也以为我只有一次。

如果真是这样的话，一切看上去似乎都还有希望，又看上去似乎一点希望都没有。

也许，我该找我老公好好聊一聊？

11月5日，晴

前两天又是一个周末，老公回家了。

周日我们两个人一起宅在家，自从今年以来，上半年我们一直都在各自忙各自的，我们好久没有一起宅在一起的时光了，好怀念啊。

吃完了早餐，他去玩游戏，我记忆中，他好像好久没有玩游戏了。

我就坐他腿上看他玩，虽然看不懂，但是我就是想静静的陪着他，他不爱和我说话，那我就不说话，乖乖坐他腿上。

说真的，老公拿起了从西藏回来就再也没有玩过的游戏，这让我心理很复杂。

一方面，说明他没有去搞其他什么事情，没有把太多的心思放在继续调查上面，或者报复等事情上面，这让我心理舒了一口气。

我不是担心那个男人，我只是担心小侃哥哥在这个过程中不要再收到伤害了。

另一方面，说实话，我不知道玩游戏对一个干部算不算堕落，我真心希望小侃哥哥不要气馁，继续保持朝气向上的状态。

两个人一直沉默，只听见游戏的声音。

虽然以前也有过这样的沉默，但是那不一样，彼时的沉默和现在的沉默是不一样的。

我现在已经习惯性的把事情分为9月23日前发生的和9月23日以后发生的。

因为就是那一天，婷姐告诉了我小侃哥哥知道了我的事情。

自从那一天以后，我的世界都变成了灰色，也有过轻生的念头，所以以前网络上看到过很多人说有想从楼上一跃而下的时候时，我现在是多么的感同身受，因为我也有过这种念头。

甚至他开车的时候，我都想过打开车门一跃而下，他会不会担心我的安危，现在想想真的好傻，女人真的太感性了，容易意气用事。

蕴茹，你要坚持住啊，加油！

11月6日，晴

老公自己开车回汉城县上班了。

我的心空落落的。

又是一个周末过去了，我依然没有鼓起勇气和老公谈一谈。

对不起。

11月14日，晴

刚刚过去的这个周末，我终于鼓起了勇气，好好地跟小侃哥哥聊了聊。

我把我犯错误的过程，按照婷姐已经透漏的部分，又主动跟老公“坦白”了一下。

我以为他会很生气，但是，我只从他眼神里面读出了一种不信任和不相信的态度。