我真的发觉我竟然迷恋上微微了。

这发现让我吃惊，更让我痛苦和羞愧。

自从伟德不经常回家住后，我一直都懒得收拾自己，可那次儿子说我身上的味道好闻后，我竟然开始有意无意的打扮起自己来。

我甚至会用些淡雅的香水。

每当儿子在我身边嗅着我说我好闻时，我居然会有些羞涩和微微的骄傲。

每天吃过晚饭，我都要儿子陪着我去外面转转，自然超市我是不会去的了。

要他陪着出去的目的竟然是喜欢他揽着我时的那种感觉，嗅着微微身上的味道，感觉着他强健的体魄，听着他有力的心跳，这让我好象有种朦胧的少女恋爱时的那种感觉。

我开始在意我换下的内裤，每天当我换下内裤后，我就会回到房间，我仔细的听外面的动静，我会听到微微下楼的声音，每次他都会在我的门前停留一会，我现在是不敢关门不上保险了。

而且每次回房间后我总将灯灭了。

微微或许看到我房间的灯灭着，才会不甘的去卫生间取我的内裤，等他上楼后，我一定要去卫生间看看。

我会发现我的内裤果然不见了。

而第二天早上它又会回到卫生间。

有时我也会悄悄的去三楼，透过他的窗帘，看他手淫，因为看儿子手淫总让我非常的兴奋，尤其看到他将我的内裤套在即将射精的阴茎上磨弄时，总让我不自禁的爱液汹涌，然后我会回到房间，一边想着儿子那越来越长的粗大的阴茎，一边将手中的假阴茎想象成就是儿子那粗大的东西，在自己的阴道内抽动。

我知道这是罪恶的，不道德的。

可我就是控制不住这么去想，到后来，如果我自慰时不去想儿子的阴茎，我就没有办法让自己达到高潮。

某种程度上，对儿子的依恋竟让我渐渐忽略了丈夫的存在。

伟德间或也回来，但还是老样子，对他，我几乎已不抱什么希望了。

丈夫依旧对我很疼爱，也很愧疚。

确知爱上自己的儿子是那天，家里来了电话，我接听时却是个娇嫩的小女生的声音，是找儿子的，然后我就看到儿子抱着电话回了他房间。

好久都没有出来，我明显能感到我的心里酸酸的，难过的要命，儿子是不是早恋了，我有心想听听他们在聊什么，却拉不下脸来。

那天，儿子没有下来取我换下的内裤，我几乎一夜没睡，心里又烦又乱，我一再的劝告自己，不能再这样下去，会毁了这个家的，可一想到儿子身上的味道，儿子勃起的阴茎，我的新就乱了，一个家庭，有一个爱上自己儿子的母亲，又有一个迷恋着自己母亲的儿子。

这是个什么样的家庭啊。

我开始关心儿子早恋的动向，万幸的是我是多疑了的。

儿子没有和人恋爱。

他还象以前一样迷恋我的味道。迷恋我的身体。

我知道不该发生的事总有一天要发生的。

因为我问过自己如果要发生我会不会拒绝，答案居然是那么的模糊和不坚定。

连我都控制不住想要自己的儿子，我又如何去阻止那正在青春期的欲望最旺盛的儿子呢。

况且我是那么的迷恋他。

伟德又走了，这已经是他这三个月来第几次出差了，连我都不记得了。

临走那晚，伟德回家了，和我和儿子道别。

“在家听妈妈的话，别只顾着玩啊。爸爸走了，你要好好照顾好你妈妈。”

对丈夫的来来去去，我已经习惯，也有些不在意。

我有时都怀疑自己是否还爱着丈夫。

可我马上又会否定自己的怀疑，因为无论我对微微怎么迷恋，但要是一想到没有伟德的日子，我会不由自主的从心底里害怕。

毕竟，我十八岁就和他在一起了，这十多年的风风雨雨都是和他一起经历过来的。

而且他曾经给过我那么多的快乐。

并且他还在不停的爱我，爱着这个家。

家里就剩下我和微微两个人时，我似乎变的更放荡了，说句不知道羞耻的话，有时我感觉我好象在勾引儿子一样。