欧阳倩继续说道；“虽然跟他这一次也是也是失败的，但我想给他练习的机会，让他能够尽快适应真正的性。生活，以便他既能享受这种男人特殊的权利，也能对我行使一个丈夫应当行使的职责。不过实事求是地说，在那个年龄，我以自己的简单阅历和幼稚的思维，还没有真正意识到，性，无论对男人还是对女人来说，都意味着双重的含义，即：权利和职责。当时的我虽然对性怀有渴望，但我仍然像我从初恋的性生活中获取的经验那样认为，性更主要的是男人的权利，男人的享受和男人的快乐。因此，我对他只是希望自己能够给他以女人的帮助，完善他作为男人的生活。“

“接下来的数天里，我的确按照所想的那样去做了。我像是突然间对性产生了兴趣，表现出前所未有的热情，一有机会就拉着他腻在那个空气滞浊的单人宿舍，极其温柔、也极其妩媚地展示女人的魅力，和他亲昵地说悄悄话，含羞地开一些暧。昧的玩笑，热烈地亲吻他、抚摸他……果然，这些小动作起到了显著的作用，他几乎要融化在我的甜言蜜语和温柔之中了。”

但他每一次都是在紧要关头如同变成石像般中止动作，悬在我的身体上方，脸上交织着愉悦和痛苦的表情，直到他那疲软的东西从我那片饥渴的、热气腾腾的沼泽地退出，然后瘫软在我的身旁。

他每次都出现这样的现象，在一次次的重复中变得日益残酷。

当我一次次僵在他的身下，体内那种对隐约快意的寻觅捕捉戛然而止时，都清晰地感觉到一种无声的嘲讽。

我不知道是谁在嘲讽自己，但渐渐意识到那种嘲讽的内容：谁让你满怀希望去追求性的快乐呢？

那不是你的权利，那不是一个女人的权利啊！

在这种嘲讽中，我仿佛被赤身置于光天化日之下，体验到了深深的羞耻之情。

我从来没有真正弄清楚过，那时的他心里有什么样的想法。

我只是看到他僵在我的上方，然后疲软地褪出，颓然瘫倒在我身旁，不一会儿便传来响亮的鼾声。

她从未听到关于此事他对自己说过一些什么，哪怕只是一些委婉的安慰，或是一些不必负责的歉疚……他那样突如其来地僵化、退出、瘫软，心安理得地在我身旁睡着，仿佛这一切都是男人命中注定应该行使的权利，不必多加任何的说明……

……

也许是太年轻了。

虽然体内至那高。

潮一次次被终止，羞耻之情一次次降临，我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。

只有在我们做。

爱的过程中，当我们都成为两个与社会无关的独立人时，我才有谈论此事的勇气。

可是那个过程太短暂了，短暂得几乎稍纵即逝，我根本来不及表达。

而当他瘫软在她身边之后，我所体验的羞耻，他发出的鼾声，又成为她与他谈论此事的双重屏障。

等这一切都过去，我们衣冠楚楚地恢复成社会人，他能够体面严肃地与我交流时，我却再也没办法张口了。

真的，我从来不清楚他心中对于我们两人的的真实想法。

他满意么？

他享受么？

他自豪么？

他愧疚么？

他幸福么？

我只能在心里做着种种猜测，却无法通过他印证答案的正确与否。

我想像不出，像我们马上就要做警官的女孩子，如果开口对他说：我们的时你坚持的时间太短了，我没办法从中获得快感和快乐的时候，他脸上会出现什么样的表情，心里会有什么样的想法，我们之间会出现什么样的局面？

他会不会把我说成一个淫娃荡妇？

因此，我没办法说出这句话，我说不出口。

虽然我甚至在私下演练了无数遍，假装他就在面前而自己能坦然说出那句话，可最终，我还是没把那句话说出口。

我们领好结婚证一起去旅游了。