文哥：小丽呀!你好你好……怎么着有什么事情。

小丽：文哥，我找洋。洋有点急事。他和你在一起吗？

文哥：在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……洋。洋，洋。洋，小丽找你……)

文哥：不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？

小丽：好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。

小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……

我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……

15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我，按下了接听键

洋。洋，幸亏你小子开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你小子正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……

长短

在很早很早以前，男人的jī巴是很长的，大约有6~7米左右。有一天天上的王母娘娘下到凡间游玩，到了晚上，她路过一户人家门口，被什么东西拌了一跤，她一生气，就叫来土地公公一问，土地公公说：刚刚拌到娘娘的是凡间男人用来传种接代的，叫jī巴。

王母娘娘听了后，大怒到为什么这么长啊！都拌到我了！王母娘娘也不玩了，回到天庭，把阎王叫来，告诉他说“你去人间，把所有的男人的jī巴都给剪短了，留一尺长就可以了”！阎王回到地府，就跟牛头和马面说“去把人间所有男人的jī巴剪到一尺长”牛头和马面就到人间来了，可是他们把“一尺长”听成“一指长”了！就把所有的男人的jī巴剪短到一指长了！回带地府报告说已经完成任务了！

阎王也没有去检查一下，就去天庭复命了！王母娘娘听了以后很高兴，就决定去看看，到了凡间一看，怎么剩那么一点了，一问阎王，阎王又问牛头和马面，才知道，是两个小鬼把事情办砸了！王母娘娘大怒“你是怎么办事的，马上去把这个事情给我办好”两个小鬼只好有来到人间，可是剪下来的jī巴已经不能接上了，怎么办呢？牛头和马面犯了愁了！

牛头一下看见地上有一根细绳子，说有办法了，牛头和马面就用绳子把男人的jī巴用绳子栓住，使劲的拽，终于把jī巴又拽长了一点，可是绳子也把jī巴勒出一道很深的沟，就形成了现在的guī头！而且，中国男人的jī巴也是活的了，在**的时候，可以变的又粗又长，不用的时候，也就剩一指多长了！而外国人的就是死的，用不用都是那么长！

凑巧

有栋四层楼

住着四个人

一楼的喜欢吃小黄瓜

二楼的喜欢把东西涂上绿颜色

三楼的喜欢在阳台上小便

四楼的喜欢在阳台上耍大刀；

有一天四楼在耍大刀时刀片掉了下去

割掉了正在小便的三楼的小弟弟

掉到了二楼被涂成了绿色

掉到了一楼被一楼的一口吃掉……

女人种种

1、晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”

女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。**说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。

2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。

3、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”

不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。

4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。

如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气。

5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，靠什么混呢？靠脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮。

6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”

也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。

7、两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”

女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐。

8、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”

此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：“我们女人不就是男人的一件衣裳吗？”话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。

9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。

有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西“得来全不费工夫”。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张“长期饭票”的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机。

10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。”女朋友说：“然后呢，一脚踢开！”

女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人呢？

灭火器

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”

让男人准时回家的一句话

一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：

“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！

“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”

他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时**――不论你在还是不在！”

一个男人的二四十种感觉

伤心――下班回家发现衣柜里有一个男人

上当――老婆说他是来参观衣柜的，信以为真

愚蠢――热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩

醒悟――待他走后，突然想起――该男子这个月已经来参观了5次衣柜

狂怒――走的时候，他还向我借了500块钱

庆幸――该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好……

安慰――先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火

倒霉――“痛殴”“他”的时候。珊笏腰

幸运――在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色

可惜――另一只怎么都找不到

报复――在衣柜中喷了大量的迷药

失误――自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金

收获――下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门

猎物――进门后，直冲衣柜，发现……

意外――柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理

对话――经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些

失望――经理走后，在衣柜搜嗣此半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！

机会――那天经理要开会，经理夫人约我去她家

失算――经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了

无奈――经理家的衣柜看来也要光顾一下了

巧遇――在经理家的衣柜中，见到同事两名

共识――我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题

佩服――经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人”

明白――终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量!!

把俺都弄怀孕了

有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。

护士喊：“幺号！幺号！幺号！”

农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。

护士说：“你是几号呀？”

农民说：“我一号呀！”

“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”

“你什么时候叫我了？”

“幺号就是一号。”

幺就是一，一就是幺，农民明懊此。就进去看病。

医生问：“你哪儿不舒服？”

农民答：“一疼。”

医生不明白：“一疼？”

农民说：“就是腰疼。”

医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”

农民说：“你们的护士说一就是幺(腰)，(腰)幺就是一。”

医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”

过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”

医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！

农民明懊此，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都让此。农民着急了，说：

“这咋办？”

孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：

“没事，你怀孕了。”

农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：

“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是！”

为什没有戴安全套

计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。

一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什么没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实疵此，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”

自行车坐垫给装回去

话说这年夏季老嫫嫫招收了一批小嫫嫫来山上的修道院里帮忙，一个星期后，看到小嫫嫫们在山上闷得都没什么精神了，老嫫嫫打算鼓励一下小嫫嫫们的情绪，于是召集大家一起说：“若是大家好好的干活，那么过一个月，做为奖赏，便可允许大家骑自行车下山采购一次。”要知道这在修道院内是作具诱惑力的__可以下山了。

一个月后，由于小嫫嫫们干得似模似样，老嫫嫫履行诺言让大家骑自行车下山去采购，小嫫嫫们于是兴高采烈地出门了。到得中午十分，有几个村民满头大汗地爬上修道院来和老嫫嫫投诉：“你们院里的小嫫嫫今天一路骑车下山时不停地大呼小叫，这不打紧，可是叫得非常的这个让我们全村的黄花闺女在家里都呆不住了。”老嫫嫫听了很生气：“有这样的事吗？她们回来我得好好教训一下。”

待得黄昏，小嫫嫫这才一个个满脸兴奋地回到修道院，老嫫嫫把她们都纠集到自己的房间来，很生气的教训道：“今天都村民上来反映过你们下山时的表现，成何体统！以后再有类似情况发生，我就把你们下山的自行车坐垫给装回去。”

我妈说可以

(一)警察局

警察：小朋友，以后不要骂人了！

警察：你怎么能打人呢？

警察：你为什么要杀人？

警察：那你就差贩毒了，你怎么不去呢？

小孩：我先问问我妈！

(二)家，半夜，父母卧室门口

小孩：妈，我能贩毒吗？

妈妈：yearyearyear

今夜遇见处男

第一个处男跟我说：“我是处男，真正的处男。”我一看就知道这家伙绝对不是什么处男，与是我就说：“你Y要是处男，这个世界上就没有处男了。”那家伙笑了笑说：“我是，不过我是今天的处男，今天我还是处。”妈的，世界上还有这种人，我气的根本就没有搭理这人，转身就走了。

运气好，又一哥们说他是处男，我一看，这家伙你还别说，看上去还真有点像，我问他：“看你长的一表人才，怎么就到现在还是处男啊。”这家伙回答：“我不是生理上的处男，我是感情上的处男，我到现在没有谈过一次恋爱，基本上都是去找小姐的，所以我是处男。”妈的，世界上还有那种人，比前一个好不了多少，我也没有理他，走了。

运气来了，挡也挡不住，当第三个人说他是处男的时候，我就知道今天我和处男还真他妈的有缘啊。我就问：“你小子真的假的啊，想冒充处男。”那家伙说：“这玩意能冒吗？我是有根据的，你看我这是北京协和医院给开的证明，上面盖了章的，你可以去查的。”我一看，还真有那么回事，我再仔细一看，骂的，又糊弄我，Y的证明已经是5年前的事了，5年时间，孩子都可以生10个、8个了，还处男。

于是我接着走，遇见了一个人，这家伙非说自己是处男，我不相信，于是他说：“你不信，我告诉你，我这家伙长了28年就没举起过，你要是能让它举起来，我过了今夜就不是处男了。”靠，好不容易见一个，还是有病的，我就纳闷，不管是不是都说自己是处男，处男有那么好吗？

最后一个，也说自己是处男，这次我是绝对的相信啊，无论是从走路姿势、身材、谈吐、长相，没一个地方说明他不是处男，我上去就狠狠的亲他一口，说：“来，阿姨抱抱，给你买糖吃。

哄女孩上床睡觉完全攻略

这个问题，相信大家都有研究过(女生除外)但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过！

(友情提醒，该方法需要以金钱为后盾，多少则视目标或情况而定，万一不成功不要赖我！声明：后果自负！万一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！)

好了，你准备好了吗？现在开始！

第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班后等著你！

第2步，等下午下班时，买一束鲜花，多少据你钱包而定，在她的公司门口等她，

第3步，等她出来以后，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去玩好吗？”回答一：好啊！(请继续下一步)回答二：我今天好累呀。(请跳到第1步)回答三：我今晚还有事！(请回家,该干什么干什么去)

第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街机！目标：一定让她累！

第5步，玩得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜花美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧？

第6步，玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急著溜，不把人家小姑娘送回去?路上可是你展开进攻的大好时机呀！

第7步，现在已经到了女孩子的家门口了，注意了，关键时刻到了！！用你最温柔，最甜蜜的声音说：我们去玩通宵好吗?

这个时候！她的回答一定是：今天实在是太累了，我要睡觉了，改天吧？

好了，她要睡觉了，睡觉一定在床上睡，也就是说你把她哄上床了，大功告成！

那你呢？！！

你？还不回家睡觉去！半夜三更战在人家女孩子门口干什么？

男女有别

男生用提款卡领钱

2)插入提款卡

3)按入密码

4)拿钱,提款卡,和收据

女生用提款卡领钱

2)用照后镜补补妆

3)把引擎熄火

4)把钥匙放在皮包里

5)下车,因为atm离车子有段距离

6)翻遍皮包找提款卡

7)插入提款卡

8)翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸

9)按入密码

10)读萤幕上的指示,花掉俩分钟

11)按取消键

12)重新输入正确的密码

13)查询帐户结余

14)再读一次屏幕指示

15)选择提取现金

16)走进车子

17)用照后镜补补妆

18)翻遍皮包找钥匙

19)发动引擎

20)开了五公尺

21)停止

22)倒车回到atm

23)用照后镜补补妆

24)下车

25)拿钱,提款卡和收据

26)上车

27)用照后镜补补妆

28)翻遍皮包找个位置放提款卡

29)排倒档

30)排d档

31)开车

32)开了十公里后,把手煞车放掉

自杀

有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在行房。

1)把车停在提款机旁

小孩：我妈说可以！

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说：我是来杀你的，那你呢？

太太很害羞的回答：我是来自杀的

万疯老师主持节目

女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办

万：分手了就分手了呗

女：可是我还是很爱他啊~~~~

万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆~~~~

我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~

他里面说话，和外面矛盾的

万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性.健康和情感方面的事~

男：万老师.我发现我下面不舒服

万：阿??什么？什么下面？说清楚你的腿阿，脚阿，都是下面

男：就是就是生殖器

万：你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿(此处省略)

男：那你说

万：去医院那好好的医院放着不去我这里有不医院.我又不是大夫

女：万疯老师,,,

万：阿你好.不要叫窝老师嘛

女：我和我男朋友(没说完

万：哎呀我们说阿你们小小年纪不学好找什么急

女：不是不是我们没我们感情有点问题但我还爱他你说怎么办啊

万：阿这事你们自己解决好不好??关键看你了牢问我有什么用.好像我们时间差不多到了欢迎收听伊甸园信箱

听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友yīn茎就会勃起怎么办？”

万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？抓特务啊？

某女：“嘻嘻……”