我好想他。

午夜梦回，都是他的影子。

或许是因为，他在我心里，一直就没离开过。

可是想他又怎么样，我还是想待在墨尔本，我还不想回去，也不敢回去。

也不知道凉城现在是什么情况，我不想知道，也不想去想方设法的打听，都和我无关了。

只是没有去给爸爸扫墓，心里十分的过意不去。

我站在长长的行人街道上，偶尔有从我身边走过去的情侣，我看着他们，有点羡慕。

是的，羡慕。

我什么时候，能和乔慕宸这样光明正大的走在一起呢？

我们两个，什么时候，才能重新接纳彼此呢？

在他和我分手的那五年里，我是恨过他，我恨他为什么信誓旦旦的说着爱我，结果却和我的姐姐订下了婚期。

这种感觉，就仿佛是他带我游览了天堂，让我看过体验过那么多的美好，然后又把我无情的推下地狱。

后来我才知道，他是为了我。

这五年，是我误会了他，他也一直背负着难以想象的责任。

我当时是震惊的。

可是这份震惊，还没持续多久，他却又说，让我在当时那个情况嫁给他。

这不可能。

先不说郁家的事情还没牵扯清楚，我和他之间，也没牵扯清楚，何况当时，那么乱，我不想轻易的托付终生。

虽然我知道，他是那个可以托付的人，但是五年过去了，我不确定，他还是不是当初的他。

总之，我和他之间，太多遗憾了。

遗憾得让我不知道要，要怎么去走在一起。

父亲死的那一个月里，我守了一个月的灵堂，每天都在哭。

那眼泪无法收住，看着父亲的遗像，我就想哭。

当时眼睛都哭肿了，慢慢的发现，视线有点模糊了。

我好像……有点看不清了。

我也没有时间去看医生，后来离开凉城，到了国外，我有去医院检查过，我的视力，的确是下降了。

我想，可能就是那一个月，眼泪流得太多了。

看过医生，做过治疗，不过好像起效不大。

我也就放弃了，大不了……就戴眼镜吧。

只是墨尔本的冬天真的很冷，而我，也真的很想他。

想想也好，还有个念想，不然冬天真的好难熬。

我知道，席靳南和凉落补办了婚礼，凉落的孩子也生了下来，是个男孩。

但是我不知道，高奕源怎么样了。

他是个好人，很好很好的男人。

是我耽误了他。

当初他说，让我和他假装在一起的时候，我就不应该犹豫，让他占了先机，步步为营，让我上了他的钩。

现在想想，高奕源那些话，都是 编出来，骗我的吧。

他哪里有什么生死未卜的女友，哪里有什么苦苦等待而不愿意相亲的忠诚，他就是在骗我。

我一开始不知道，后面慢慢的察觉出来了，他对我的感情。

我当时应该和他挑明的，可是我却又想，睁一只眼闭一只眼，就这么过去吧，挑破了的话，他和我的关系，也会挑破。

我不知道高奕源是什么时候喜欢上我的，我一开始一直都认为，他只是为了保护我 ，才和乔慕宸那么冲起来。

后来慢慢的才发现，和我想象的根本不一样。

我和凉落说过这件事，但是后来也就不了了之了。

对高奕源，我是充满了愧疚。

对乔慕宸，倒是没有这种感觉，只觉得，我们两个人都爱得太累了。

分开一段时间，也好。

让我和他都冷静一下，都好好的想一想，我们之间存在的问题。

不仅仅是我父亲的死。

还有很多，比如，性格，思想方面。

我想，凉城，我迟早是要回去的，但是现在，还不是时候。

我还不够冷静。

我不知道他是什么情况。

如果哪一天，我回到了凉城，他还是单身，他还在等我的话，或许……有些事情，也不是不可以解决。

这辈子啊，乔慕宸这个男人，都是会存在我的心里，再也不会抹去。

没有想到，爱情不只有甜蜜，还有这么多的痛苦。

我爱他爱了这么多年，也错过了这么多年，我想，如果未来，就算没有和他在一起，那也不会和其他人在一起了。

就这样单身到老，也是一种不错的选择。

爱过，得到过，痛过，快乐过，也失去过，也真的……不枉年轻时候轰轰烈烈的爱过一场了。

如果哪一天，我的眼睛完全不行了，什么都看不见了，那我在墨尔本，要怎么办呢？

公司里不会需要一个瞎子，那还是要回凉城吗？

回到凉城以后呢？

我想，从现在开始，还是要保护好这双眼睛吧，谁都不会需要和喜欢一个瞎子。

但愿我启程回到凉城的那一天，就算没有惊喜，那也不要有什么不好的消息，平平淡淡，简简单单，无悲无喜，就已经是最好的状态了。

让我默默爱着乔慕宸吧，就默默爱着，挺好。

我知道，世界上有这么一个人，他叫乔慕宸，我只要一想起他，嘴角就会向上，眼眶会发酸，心里也会觉得涩然。

我爱他。

可是，我们却分开了，一直到现在，也没有再相聚。

如果那一天，我们再次见面的话，我希望我能笑着面对他，说一句：“好久不见。”

好久不见，乔慕宸。

这一句话，不知道要什么时候，才能和他说这一句话。

——自述完——</br>

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