还好，这边的林娅和我一样都有在电脑中写日记的习惯，在岳晨下班回家之前，我至少得知在这个世界里我们认识到结婚再到现在的时间其实并没有那么长，他对我也还停留在将女神娶回家的兴奋喜悦阶段。

在这样的关系中，伪装倒也并不难。那个我离开了，所有可用的证件都在我手中。我跟岳晨谎称买菜时丢了钥匙，他便换掉了家里的锁。她正在翻译的文稿我全部帮她完成，按照邮箱中的地址发送后和那几家杂志社全部终止了合作。一切，都在潜移默化地进行着，把原来的林娅，替换成现在的我。

我每周都会去那个房间看望那个女人，给她带点热水和热腾腾的饭菜以及换洗衣服，脱光了她绑住手脚带她去浴室洗澡，然后，给她讲一讲岳晨的事。

这是我们的约定。一开始，她反抗过，诅咒过，乞求过，也试图攻击过我，但都徒劳无功。事关我的命运，一切我都小心翼翼，当然，把这个女人留在世界上除外。

我不敢去想象如果换成我在那样只有在房顶开着一扇小窗来告知日夜变换的环境下可以忍受多久，想一想，就会不寒而栗。可是这个女人的忍耐力让我佩服，她真的很倔强，倔强到我怀疑她和我到底是不是同一个人。不过，我听说，倔强的人，受的苦也会多一点。

我对她各种想要离开的尝试不厌其烦，于是和她定下了约定，只要她乖乖的，我每次来都会给她讲岳晨的事，还会拿新拍的照片给她看，也许是太想念自己的丈夫，也许是她自己也太累了，她选择了妥协。于是，每个星期我都会有一整天耗在那里。

我听说女人是有第六感的，或许从第一天开始我的潜意识里就认为这个女人迟早有一天会逃出这间房子，然后将我经营的一切全部都毁掉，所以在我告诉她的那些事情中，永远都是真实中参杂着假象。

我不懂我为什么这样做，不懂为何当初明明只要离开王力就可以解决的事情我却偏偏要穿梭到另一个世界，也不懂为何只要杀死这个林娅就可以解决的事情我却偏偏要留着她，留着她毁掉我的可能，然后再留下我离开以后她被毁掉的伏笔。

是自毁倾向吗？一次毁掉两个自己的，严重的自毁倾向？

第一次和岳晨做爱的时候很忐忑，有一种背叛了王力的感觉。虽然在这个世界我和王力已经无关，岳晨才是我该忠于的对象，但是我的心理真的没有办法那么快适应。

我想我确实是有自毁倾向的。

我得到了我想要的生活，我禁锢了这里的自己，我抛下了原来的王力，我欺骗了岳晨。我做了这么多事，伤害了这么多人，我该知足的。该就这样忘记以前的一切，安心地和岳晨一起过下去。

但是我没有。在来到这里半年多的时候，我开始想念王力。

岳晨很好，温柔体贴，无微不至。但是，习惯了王力的霸道的我，有时会觉得他太过优柔。而且，他的心思太过细致，又很爱猜疑，若不是我的经历太过离奇，恐怕很难瞒着他这么久。总的来说，我觉得和王力比起来，岳晨不男人。

这很可笑，在那个世界的时候我嫌弃王力太男人，到了这个世界，我又觉得岳晨不够男人。我总有一天我会毁在自己的纠结上。

一边对岳晨的温柔依依不舍，一边对王力的霸道念念不忘，渐渐地，两个男人我都想要的想法不可抑制地冒了出来，一发不可收拾。

那时的我，就像一个利用修改器作弊的游戏玩家，眼前的一切得到的太过容易，潜意识里总以为就算所有的事情都被我搞砸，我也还能再作弊一次。我真是个蠢女人。

我偷偷地去找了王力，和他做爱，再次体会到了那种被支配的感觉，然后，回到家里，享受岳晨的温柔呵护。我对两个男人太过了解，自由穿梭在他们中间是如此简单，虽然内疚，虽然自觉下贱，但是，那种刺激让我上了瘾。

既然命运给了我这次机会，那我就该选择自己想要的不是吗？而且，两个都选，就不必左右为难了。

我玩的越来越疯狂。在王力眼里，我是个对旧情恋恋不忘的癡情女人，在岳晨眼里，我是个温柔可人的完美妻子，我在两个角色间切换，在两个男人间徘徊，渐渐地，有时连我自己也不知道我究竟是谁。

每到这种时候，我就会来到另一个我的面前。这个世界上，只有她会永远清楚地记得我是谁。

几个月的时间里，这个林娅仿佛已经被彻底地磨平了棱角，放弃了反抗的想法。有的时候，甚至会在我对她说起岳晨的时候和我聊几句。我不知道岳晨对于现在的她来讲是什么，一个精神的依托？还是一个曾经很熟悉的名字。

面对这个林娅的时候，有一种自我审视的感觉，我有点害怕这种感觉。放弃反抗以后的她总是很安静，一动不动地坐在角落里，靠着柔软的墙壁，听我说话，偶尔出声。我越来越觉得我不像她。因为我的骨子里越来越疯狂，她却越来越安静。

我觉得她要死了。

我不知道她为什么会变成这样，不，那个原因很明显，是我把她变成了这样。可是，我的本意并不是让她死去。但她越来越安静，永远只是坐在那里，眼神空洞，对我带来的饭菜视开始若无物，也不再愿意去洗澡，就只是坐着。

我没有去勉强她。我不敢杀人，但是我开始慢慢地期待她死去。

我没有告诉她关于王力的事。我知道从我把她带到这里那一刻，两个原本相同的女人，就已经再也不可能是同一个。她仍是最初的那个林娅，我却已经是个肮脏的女人。每当我照镜子一样看着她的时候，都会升起那种奇怪的感觉。

镜子里明明肮脏的林娅洁白如昔，镜子外装扮整齐的自己，却早已被尘埃蒙蔽。

我不愿意承认这一点。我告诉自己，现在我才是生活在这个世界中的被人呵护的光鲜亮丽的林娅，而她只不过是一个躲在角落里散发着臭味的憔悴女人。可是我越是这样想，就越是觉得自己脏，比那个已经很久没有洗过澡的女人还要脏千百倍。

我留给她的食物越来越多，去那里的次数却越来越少。我害怕去那个地方，害怕见到那个女人。

我很希望，在我下一次去的时候，她已经死在那里。

这次，命运没有站在我这边。

我记得那部电影里女主角的一句台词。她说：当我们与其他世界的自己相遇，总是会本能地提起戒备，把那个自己当做一个不怀好意的人。可是我们却从未想过，也许自己才是坏的那个。

很有意思的是，这个世界也上映了一部同样名称的电影，虽然没有那样大的噱头，故事的走向，出演的演员都不同，也没有最后那五分钟的画面，但是，却一样有着意思差不多的这一句台词。

我承认，我才是坏的那一个。

林娅消失了。属于这个世界的，被我替代的那个林娅。

我惴惴不安，不知道她什么时候会找上门来，向岳晨说出一切。想要反抗，却发现自己没有什么可以做的。原来我们终究是相同的人，都有着一样的制约对方的能力。

我像是一个等待着被处决的死刑犯人，在王力的放肆和岳晨的温柔中发泄着自己的恐惧，度日如年地等着。

然后，我收到了她的邮件。

那天晚上，我和岳晨一起看了那部我因为心虚一直没敢让他看的电影，然后在他怀里撒娇地问他：&“如果有一天，也有一个女人像电影里一样偷偷地替代了我，出现在你的身边，你会发现吗？&“

&“不知道，大概会吧。&“他说。

&“如果你发现了，但是觉得她比我好呢？你会怎么对待她？会把她当成我吗？&“

&“不会的。&“他摇头，&“就算有再多一模一样的女人，但我的妻子林娅只有一个。&“

我放下心，偷偷给他喝下安眠药，离开，去赴那个女人的约会。

我不知道我还能不能回来。毕竟，无论是哪一个世界，电影的最终都是坏的那一个吞下了失败。

而这个世界里，我就是坏的那一个。

林娅

如果接连不断的水滴可以洞穿一块石头，那么，不停地敲打同一个地方，能不能敲开一条裂缝？

那天，我只是一如既往地送岳晨出门上班，然后坐下来进行自己的工作，平淡的如同迈入婚姻后的任何一天一样。

可是，我见到了一个和我一模一样，有着相同名字的女人。

我请她进门，听她讲一个离奇的故事，热心地为她倒了一杯又一杯茶水。然后，我就到了那个地方。

那个没有时间，没有声音，什么都没有的地方。

一开始，我担心过很多可笑的事，担心岳晨下班后找不到我，担心没有人给他做晚饭，担心正在翻译的稿子的无法按期完成，担心洗衣机里的衣服没有人晾……直到我意识到，也许我永远都无法离开这个地方。

我，已经被那个女人替代了。

我开始失控，疯狂地踢打柔软的墙壁，放肆地痛哭哀嚎，发泄着心里的恐惧，但是，无济于事。

再次见到她的时候，我向她下跪，向她哀求，诅咒她，怒骂她，我放弃了所有的尊严，却换不到她的分毫同情。

我不相信她是另一个我。我是一个不愿意伤害任何人的女人，而她，却对同样是自己的我那么残忍。

那次见面，她留下食物和饮水就离开了，再来时，已经不知过了多久。

没有钟表，没有日历，我只能从房顶那一扇小窗中的光暗交替知道又过去了一天。那是唯一的出口，却在我永远触不可及的地方。

她说：&“你乖乖的，我就告诉你岳晨的事，给你看他的照片。&“

我假意妥协，试着忽然发难去袭击她。但是，面对我的时候，她永远带着足够的防备和武器。

我被喷过催泪雾剂，被电击过，甚至被绑住手脚扔在那里整整两天两夜，只能像残废的狗一样伸头去舔食面前的食物，然后，任凭无法忍耐的失禁尿液在身下扩散。

我很想就这样死去。

但是我没办法离开，我没办法抛下她每次来告诉我的关于岳晨的点点滴滴，我没办法把我的丈夫留给这个林娅，这个夺走了我的一切的女人。

我恨她！

独处的时候，我只做一件事，一件也许毫无意义，却是我唯一能做的事。

把手伸进马桶，在同一个地方，敲击。

我想既然水滴都可以滴穿一块石头，那么只要有足够的时间，用我无力的手指在釉面陶瓷上敲开一条裂缝也许不是那么困难的事。

我最不缺少的就是时间。如果出不去，这里，就是我的一辈子。