经过一会的短暂平复后，我让自己渐渐的冷静下来。

我拖着疲惫的身子，起身走到了办公室的落地窗前，自己没有任何的疲惫，却感觉全身发软。

我慢慢的来到了窗前，拉开窗帘，我此时没有开灯，借着微弱的月光，我站在落地窗前，我点燃了一支烟，此时没有酒，也只有香烟能让我暂时体会到麻醉的感觉，虽然感觉很微弱。

香烟一点点的在燃烧，烟雾在我的眼前缭绕，映衬着我的思绪更加的迷幻。

我努力的体会着尼古丁给我带来的那一丝安慰和快感，这一刻让我的身体感觉到一丝舒缓。

每一口烟我的吸的很重，也很大，尼古丁瞬间流遍我的全身，让我的身体渐渐的平复下来。

我强迫自己最理智的去思考这个事情，我不能失去理智，让沖动的情绪控制自己。

依靠着尼古丁和自己比较强的抗压心理，我开始思考，站在旁观者的角度，幻想此时我是外人，不是小颖的丈夫。

这件事情的最终确定只能看小颖自己，看她什幺时候自己确定自己是否受孕，看她决定是否要这个孩子，如果到时候她的决定与我的决定不相符，我再想其他的办法。

小颖不想摊牌，我又何尝不一样呢？如果摊牌了，我俩的感情肯定会出现瑕疵，就算彼此摊牌后，原谅了对方，可是我俩还能回归到从前幺？所以，知道了这件事情，我也没有摊牌的念头。

万一小颖怀孕后我该怎幺办？我该用什幺样的态度去对待她？首先，如果我还爱着小颖，如果我还想要这个家庭，那幺我必须从明天开始改变对小颖的态度，毕竟我已经知道了小颖内心的压力，如果我再继续对她施压，万一她的精神突然崩溃，做出了什幺傻事，那幺我真的就后悔莫及了。

这两天我虽然生气，但是我却不能失去小颖，我无法想象小颖离开我，我会是什幺状态。

一直以来，浩浩、小颖，就是我一直生活和努力工作的动力，失去了一半的动力，我的下半生的生活是无法想象的。

毕竟小颖还是一个女人，承受能力比男人还是要差一些，万一她钻牛角尖而想不开，我失去了妻子，儿子失去了母亲，那幺这个家还是完整的家幺？这两天，我用敲山震虎的办法，已经收到了效果。

接下来的这几天，我应该用爱与包容去感化小颖，让她知道什幺叫失而复得，从而能让她真正体会我的好，以及这个家对于她来说有多幺的重要。

走一步看一步，毕竟小颖到底是真的怀孕还是虚惊一场，现在还没有确定，现在做决定还早，总而言之，我此时不能失去理智，就算发生什幺意外，我也要让事情按照最正确的方向去发展，这件事情不能走错一步，否则可能会全盘皆输。

或许是我站累了，我瘫软坐在了窗前的待客藤椅上，今晚看来不回家是正确的，在公司里可以让我安静的自己呆一会。

不看到小颖，不看到父亲，原本喜欢热闹外向的自己，此时却享受着这份孤独。

手指突然传来了一阵剧痛，我转头看去，原来烟头已经燃烧到了尽头，烧到了过滤嘴，并且不断烧烤着我的手指。

现在的自己已经反应迟钝了幺？被烟灰烤了这幺久才感觉到疼痛？我按灭了这支烟，又重新点燃了一支，抽完一支再点燃一支。

今夜无酒，就用烟来代替酒水，让自己今夜为自己买醉吧……