“你牛，全年级二百号人，就你脾气大！啊？跷课还要耍大牌啊！”

老贺声音本就低沉，激动起来简直像黄鼠狼。

“了不得啊，”她勐地拽起我的网兜，又用力甩开，“你牛。”

到了老贺办公室我才意识到问题的严重性。

她一屁股坐下，就让我给辅导员打电话。

辅导员更是个二逼。

于是我摇了摇头。

我说：“贺老师，我真的错了。”

老贺打开电脑，不再理我。

她翘起二郎腿时，一脚踢在桌愣上，咚的一声响。

我这才发现她裹了条肉色丝袜。

继而我注意到她穿着件毛呢包臀裙。

这两年刚流行，中年妇女我真没见几个人穿过，何况是一向老土的贺芳。

啊，爱情的魔力！

如果不是身陷囹圄，我真想即兴赋诗一首。

“活该！”陈瑶埋头喝了口没有羊肉的羊肉汤，眼神亮晶晶的，“那你咋出来的？”

咋出来的？这就要感谢李阙如了。老贺沏上一壶茶，就玩起了纸牌。刷刷的发牌声挠得人浑身痒痒。

我呆立一旁，也不知杵了多久。

不时有人经过，跟老贺打招呼。

我毫不怀疑他们惊讶的眼神——高等教育哪还有训斥学生这一套。

然而毫无办法。

我只能盯着老贺的脚，后来是粗腿，再后来是藏在休闲衬衣里的大胸。

终于，老贺不满地砸砸嘴，抬起了头：“我劝你老老实实把辅导员叫来。”

借此机会，我双手捧起网兜，请求敬爱的贺老师允许我把它放到桌子上。老贺哼了声就又垂下了头：“辅导员不来，你就等着挂科吧。”

我只好把柚子抱到怀里，欣赏起老贺和电脑的纸牌大战。

总体来说老贺略胜一筹，但不少牌她打得太臭，我简直想越俎代庖，痛杀一局。

这又引起了老贺的不满，她说：“就没见过你这么皮的学生！”

这当口李阙如冲了进来。他一头鲜艳的鸡巴毛在跳动中四下飞舞。“啊。”看见我时他这么说。

老贺说：“你咋来了？”

李阙如搭上我的肩膀：“Why can‘tI？”

老贺端起茶杯，不再说话。李阙如一屁股坐到沙发上，扯着嗓子哦了下，也闭上了嘴。房间里静得有点夸张，我只好咳嗽了一声。

老贺放下茶杯：“说吧，你跷课干啥去了？”

我实话实说。

“我都不敢跷课，你胆子倒不小。”李阙如不知从哪儿拎出来一台笔记本，也没开机，十指在键盘上嗒嗒作响。

“你消停会儿，”老贺扭扭脸，“电脑别到处乱扔，丢了我可买不起。”

“又没让你买。”李阙如开了机。

“说吧，咋办吧？”老贺冲我仰起脸。

这下我真的无言以对。

“还能咋办？请你撮一顿咯。”李阙如躺到沙发上，“我妈可到现在都没吃饭，我也没敢给她带。”

“闭嘴行不行！”

老贺腾地站起来，掀起一股勐烈的风。

我顿时有点羞愧难当。

李阙如也没了音。

好半晌她才又坐了下去，长吁口气，声音都有些低缓：“不叫辅导员也可以，你看这样行不行？”

“这不便宜你啦！”陈瑶在桌下踢我一脚，又操起一个糖油煎饼，“最后一个，不敢再吃了。”

这可真是便宜我了。

老贺提出一个解决方案，然后假惺惺地征求我的意见。

遗憾的是我只能点头如捣蒜。

她的方案是这样的：第一，写一份保证书，其中载明“如再旷课，不计学分”；第二——“第二，”老贺抿了一口茶，“这节课讲啥，知道吗？”

略一犹豫，我还是摇了摇头。

她倒挺澹定：“你就粗浅地论证下物权行为的无因性，一万字上下，不求多深奥，没问题吧？”

“当然没问题。”在李阙如的蠢笑中我捏了捏网兜里的柚子。

临走，老贺又提醒我一个月内交上来。我如临大赦般感恩戴德。

“天大的好事儿啊，你就专心写论文吧，省得来烦我。”陈瑶满嘴油腻。她奔放的吃相让人不忍直视。

此君酷爱糖油煎饼，以及一切陕西美食。

关于前者，她说她爷爷就是卖煎饼的，那可是平海一绝。

但我从未听过他老人家的大名。

关于后者，她说作为一个土生土长的陕西人，热爱家乡小吃天经地义。

她倒真能讲几句陕西话。

她说的太对了。为表赞同，我一口气闷光了小米粥。

“令堂走了？”

“走了。”

“幸亏没跟我说。”

“咋？”

“真说了我也不会去。”

“有志气。”

“那当然，”陈瑶满意地擦擦嘴，“走吧？”她终于吃饱了。毫无疑问，我的遭遇令她胃口大开。

“不来点柚子？”

“切，出去也能吃嘛。”我女朋友甩了甩马尾，露出狡黠而无耻的笑。在她头顶，李连杰宣布：每个男人都应该有一件柒牌中华立领。

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打食堂出来，夕阳西下。晚风吹得每个人的脸都红彤彤的。陈瑶就偎了过来，她说：“让你暖和暖和。”于是我只好把她搂得紧紧的。

“去哪儿？”

“我哪知道？”

“琴房？”

“走呗。”

作为一名信管专业的学生，陈瑶的手风琴搞得不错。

据她说，自小学三年级起她就“背上了这个包袱”。