如你所料，咸米饭有点不消化。

当晚几个呆逼聚了聚，酩酊大醉。不知怎么，我们就谈起了原始森林。有呆逼说：“国际雾凇节，牛逼啊，牛逼！”

“国际雾凇节？”。王伟超哈哈大笑，火锅里的汤汤水水都要被颠得飞溅起来，“给你说，那鸡巴玩意儿啊，保不齐是拿水枪乱呲出来的！”

“靠，有可能！”有人赞同。

“你又知道？你倒是呲一个看看？”有赞同就有反对。

老实说，王伟超这个观点稍显激进，但又深刻契合我国社会主义初级阶段的实际情况，所以饭桌上立马分成了两派，一时争论不休。

而这个事除非亲自呲一呲、比一比，也难有什么令人信服的结论。

在一众面红耳赤中，有人开始转移话题，问那啥原始森林有谁去过了！

“我去过！”虽然搞不懂自己算不算去过，我还是挺身而出。

“咋样？”

“还行吧。”

“肯定没开发前好玩儿，以前老虎、狼、豹子、狍子啥都有。”有傻逼开始扳手指头。

“吹牛逼呢，没开发你去玩？”

“这你就不懂了，没开发的才叫原始，建业他们这么一搞，还有个屁玩头？忽悠傻逼罢了！”

“妈个屄，这也是你们钢厂开发的？”呆逼面向王伟超。

后者吐着烟圈儿，笑而不答，倒是另一个呆逼接了茬：“你以为呢，鸡巴平海哪个项目陈家哥几个不掺一脚啊！”

或许他说得对，我晃晃脑袋，感觉是时候放放水了。

一早起来，鹅毛大雪，铺天盖地。

原本大家还决定屈尊到原始森林走一遭，这下算是欢天喜地地泡了汤。

王伟超不知从哪儿搞了两杆鸟枪，呆逼们就兴冲冲地跑去打野兔。

然而沿着平河滩奔了十几里地，硬是屁也没见着，没准儿真是童年记忆出了岔子。

就我们蹲在桥洞下烤火时，母亲来了一个电话。

她说大雪封山，可能这几天都回不去。

虽然知道林城多山，我还是问她啥山。

“啥山？啥山哪知道，就是个山沟子呗。”

“跑那儿干啥？”我躲开聒噪的傻逼们，终于问。

“有事儿呗。”

我清清嗓子，没吭声。倒不是赌气，而是不知说点什么好。

“赵XX还记得不？他就在这儿搞根雕。”

赵XX不应该说“记得”，应该说“知道”。

当然，母亲确实提过他几次。

算是评剧界的名人吧，编导过几个着名的剧作，早年工过小生、卖过豆腐，当年吴祖光拍《花为媒》时他还在剧组跟过班，退休后听说一门心思在搞什么剪纸(忘了在哪家报纸上看到的访谈)，现在倒好，又跟根雕杠上了。

这老干部艺术起来是不是太容易了？

母亲曾开玩笑说想请他出山，当个艺术顾问什么的，眼下还是不是玩笑我也拿不准了。

得知母亲的消息后，父亲情绪就稳定多了。

但他决计不会跟我谈一谈，我自然也不会“问你爸去”。

没有原因，这就是事实，铁一样的事实。

然而还是无法想象，我们父子身上会发生一个类似余华小说里的故事。

匪夷所思的噩梦。

如果蒋婶是一个噩梦，或许牛秀琴也算一个。

在焦头烂额和忐忑不安中我几乎忘记了这个人，直到2005年元月一号上午的一个电话。

她盛情邀请我前去吃火锅。

百般犹豫，我还是去了。

我以为自己没啥兴致，不想还是高估了大头。

在老姨罪恶夸张的淫声浪语中，我一连射了两次。

即便如此，还是意犹未尽，我觉得自己真是完蛋了。

搞完了牛秀琴让我先洗，结果她中途又窜了进来。

搓澡，洗头。

“瞅瞅老姨对你好不好，”她说，“对你老姨夫都不带这样的。”

我搞不懂这话什么意思，只好皱了皱眉。

牛秀琴便在我裆下掏了一把：“逑样，啥脾气一天？不如你姓牛得了！”

然而姓这种东西我说了也不算。

兴许是饥肠辘辘使然，打浴室出来后我便快速穿戴整齐。

非常快，以至于牛秀琴见了不免愣了愣。

“哟！”

她抖了抖奶子。

我笑笑，自然而然地在电脑桌旁的黑色皮椅上坐了下来。

甚至即兴地，我两手操兜，只用屁股就让自己灵活地转了一圈。

牛秀琴坐到梳妆镜前折腾了好半会儿头发。

她说了句什么，却在吹风机的嗡嗡声中消失不见。

等她扭着屁股再次移位床上时，我问她上次去平阳干啥了。

当然，纯属瞎问，没话找话。

“管得多！”她一面摊开丰满的胴体，一面撇了撇嘴。

“那哥们儿谁啊，戴白口罩那个？”我又转了一圈，与此同时问道。

“啧，咋回事儿你！”牛秀琴笑笑，冷不丁撂了个抱枕过来。

说来惭愧，我一个趔趄，险此把兜里带着体温的U盘抖出来。太夸张了。

牛秀琴更夸张。

她就这么酥胸半露地躺在床上，一连打了好几个电话。

第一个是打给她儿子的，也就是冬冬。

没准儿那个戴着金丝边眼镜的瘦猴也在。

她问他们在哪儿玩，吃饭没，当然，不忘强调她很忙。

第二个应该是工作上的事，逼逼叨叨的，很长。

没听错的话，提到了市篮球城的一个工程。

还有第三个，可能是打给某个朋友，口气随意，老半天才崩出一句话，或许这个更长。

在我觉得已到了忍耐的极限时，牛秀琴翻个身，指了指衣柜。

我小声说：“啥？”

“啥，找个内衣呗，啥。”她声音不高不低，但丝毫没有要遮掩的意思。

于是我就去找内衣。

在她的悉心指导下，我总算拎了套黑色蕾丝出来。

然而还没完，接过内衣后她突然拍拍脑袋(并没有真拍)，欠久腰说：“忘了都，给老姨来点乳液，劳驾！”

哪怕一百万个不情愿，我还是从数不清的瓶瓶罐罐中找出指定的一款给这老姨涂了上去。

先后面，再前面。

牛秀琴姿态悠闲地握着手机，笑吟吟地挥洒着目光，像块随时准备发酵的面团。

她大概试过一万种减肥方法，最后得出结论说最有效的还是管住嘴。

当然，这样最省事儿。

涂奶子时，她咯咯地笑，我真纳闷电话那头的人是如何忍受这样一个交谈对象的。

紧接着，她岔开了腿。

不可避免地，我看到她的屄。

像是为了炫耀自己的悠闲，牛秀琴伸脚在我的裤裆处搔了一把(确切说是搔在了左兜里的U盘上)。

与此同时，她又笑了起来：“别又不老实，啊？”

老天在上。

好不容易挂了电话(是对方先挂的也说不定)，牛秀琴问我午饭在家吃还是出去吃。

我说都行。

她说要在家吃还得出去买菜。

我说那就出去吃吧，“不过，上次的红酒烧牛肉真不赖”。

是的，我是这么说的。

牛秀琴就白了我一眼：“早有盘算，还他妈装模作样！”

费了一番功夫，她才穿戴整齐，出了门。

牛秀琴一走，我就开了机。

说不上为什么，插入U盘时，满手心都是汗。

和设想的一样，轻轻松松，40G的隐藏盘符像个羞答答的大姑娘般现于眼前。

遗憾的是，设有分区密码。

这个说实话，早在意料之中。

我为自己的执着深深感动。

但密码不好破。

蓝色进度条犯了羊癫疯一样，来来回回，没完没了。

虽然房间里并没有挂钟或者类似的玩意儿，我还是听到了指针的“滴滴答答”。

大概有个五六分钟——也可能是十七八分，这个真说不好，楼梯上猛然传来一溜儿脚步响。

条件反射般，我立马重启了电脑。

我感到自己头发都竖了起来，握住U盘的手都在轻轻发抖。

一瞬间，门被拧开。

“算了算了，这大冷天儿的，来来回回折腾老姨呢，”来人挎着包倚在门口说，“我看咱还是出去吧。吃火锅，赶紧的！”