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作者：车鱼总司2016-06-20字数：15816

（日记篇）

【２００１年３月７日、雨】今天是灰暗的一天，我的心情好差好差。

被爸爸推到了，扭伤了脚，现在还在疼。

我想着不要哭，但是还是哭了。

妈妈也哭了。

每次看到我哭，爸爸就不打我，而是打妈妈。

我想坚持住不哭，可是忍不住。

怎么才能不哭呢？能不能有一种药，吃了可以不哭，这样我就可以为妈妈争口气。

爸爸是爱我的，只要不喝酒，他就不会打我们，而且很温柔。

我有什么喜欢的东西，他都会发现，并且买给我。

所以妈妈说，爸爸是可以原谅的。

但我就是没有办法不害怕他。

可能关键还是酒。

我要好好跟他说，让他不要喝酒。

他如果不喝酒了，就会很好的。

妈妈很可怜，但是我还是会讨厌她。

因为她老是偷翻我的日记，怎么能这样呢？日记是我的隐私，她为什么要看？人没有秘密是很难受的，她肯定也有秘密。

从今天开始，我要记两本日记，一本记真话，一本记流水账。

这样，她就只会看到我记流水账的日记，不会找我真正的日记了。

总之，不要哭，要做一个坚强的孩子。

要说服爸爸不喝酒。

【２００２年７月６日、晴】今天爸爸让妈妈伤心了。

他没有打妈妈，反而是妈妈打了爸爸，他没有还手。

平时都是爸爸打人，今天他被打了，也没有还手，让我不知道该帮谁。

妈妈一直在哭，我安慰她她也还是哭，就是停不下来。

我问她为什么哭，她说我还太小什么都不懂。

我已经不小了。

我都已经六年级了，马上要上初中，怎么还能说我小呢？而且爸爸经常告诉我，要像男孩子一样坚强。

我现在已经不怎么哭了，不是已经很坚强了么？为什么还说我小呢？我都比班上大部分的男生高了，他们都是小豆丁，也不敢欺负我了。

所以我觉得我确实是长大了。

妈妈需要认识这一点，她要增加自己的主动性，不能老是让我证明给她看。

难道她就不能自己发现么？我老是没有时间记这个真的日记。

总是把时间浪费在记假的日记上。

记假日记完全是在浪费时间！但是就是因为她老把我当小孩子，我才总是会花时间记假日记。

所以问题还是在于妈妈。

明天开始，不看电视了。

要好好记日记，好好读书。

马上要升中学了，我要再像大人一点，这样才能好好让爸爸妈妈认识我。

【２００３年１１月３日、阴】今天得到了老师的表扬。

她夸赞我的作文已经有了初中生的水平。

我觉得还可以更好，只要我多多地读名家着作就可以更好。

今天我读了红楼梦的前五回，感觉还有些看不懂。

果然古代的东西要难懂一些。

不过，我还是有信心的，我能读懂西游记，也一定能读懂红楼梦。

孙叔叔今天送给我一支钢笔，非常好写。

我一直想要一支这样自动吸水的钢笔，感觉很干净，不会弄脏手。

孙叔叔很高大，很有男子汉的气质，而且也懂得挑选礼物，难怪妈妈总是夸她。

妈妈说，孙叔叔是个很忠心的人，一直在帮助爸爸，告诉我找朋友也要找像他这样的人。

不能共患难的人，不是真正的朋友。

我觉得找到这样的朋友确实挺难的。

我的朋友总是朝令夕改，今天说和我好了，明天有和别的人好了，一点气节都没有。

可能女孩子就是这么不讲义气。

所以我还是喜欢和男孩子在一起玩，他们都很讲义气，也会为我撑腰。

我觉得张浩就是特别讲义气的一个人，他总是为我撑腰，而且学习也不错。

他唯一的缺点就是喜欢打架，老是打架，总难免要被人打的，如果把脸打坏了，不是很难看么？所以我也总是劝他，不要老打架。

但是他根本不以为然，这特别让我生气。

他虽然仗义，但是却不尊重我的意见。

如果我要找男朋友，就要找既能为我撑腰，又能听进去我的意见的。

否则就会像爸爸一样，刚愎自用。

【２００５年９月５日、雨】妈妈出轨了。

她和孙叔叔在床上交媾。

我现在，还觉得手足无措。

我肯定不能告诉爸爸，那样他会打死妈妈的。

那我要不要告诉妈妈不要这么做呢？还是什么都不说。

尽管在书上看过很多类似的描写，但是交媾的场景还是这样让人震惊。

我从门缝里可以看到孙叔叔的那个东西插在妈妈的身体里，就好像一把刀子一样，刺进去又拔出来。

妈妈似乎很痛苦的样子，一直在呻吟。

这不应该是很快乐的过程么？她为什么要那么难受的呻吟？是不是因为害怕？如果她害怕，又为什么要这么做呢？她是不是为了报复爸爸。

因为爸爸老是不回来，因为他老是打她。

可是无论如何，也不应该背叛他！我的心脏现在还在砰砰直跳，字也写不好。

好怕被他们发现我看到了，真的好害怕。

以前和姐姐一起看毛片，只看了一眼就不看了，觉得好恶心。

可是真的看到了，反而没有恶心的感觉，只是害怕，浑身都发起抖来。

以后我要怎么面对孙叔叔呢？我以后肯定都不敢看他的眼睛了。

我一直都很尊敬他，可是现在我真的不知道他是好人还是坏人。

这世界上有很多事情可以问别人，但是真的也有好多事情，谁都没法问。

我只能自己想，但真的太难了。

【２００５年１０月６日、阴】今天孙叔叔让我摸了他的阴茎。

他让我叫那个东西叫鸡巴，我没有叫。

我是努力想要和他说明白不要再继续破坏我的家庭，他却只跟我说妈妈多么需要自己。

他说让我看看到底是不是比爸爸的大。

可是我根本就没有见过爸爸的。

他明明就是对我耍流氓，可我却没有理由驳斥他。

因为他说得每一句话似乎都是对的。

他说爸爸打人，伤害妈妈，我无从反驳。

因为孙叔叔确实很爱护妈妈，妈妈对他也总是赞不绝口。

他说爱情是自由的，不应该受到婚姻的束缚，我也无从反驳。

我只能说他们不应该做那种事情。

但他又要说那件事情是多么多么快乐。

这我也无法反驳，因为我根本就不知道。

如果那件事情不快乐，为什么大家要做呢？为什么会有那么多色情电影，为什么会有人去卖淫，为什么书中会把那件事情描写得那么真实、美好？我真的很好奇，但是我也知道，我还不该去触碰这件事情。

这毕竟是一件羞耻的事情，如果没有爱情的基础，就不值得赞赏。

但是当孙叔叔让我去触摸他的阴茎的时候，我还是没有忍住。

因为我很难想象，那么硕大的东西，是如何被藏起来的。

就算可以变大变小，可这种变化也太夸张了，真的难以想象。

我想起张浩有一次牵我的手时，下面也鼓起来了。

他显得很慌张，还侧过身怕我看到。

是不是，也是在变化。

张浩应该是因为爱我，所以才会变化。

那么孙叔叔呢？他说他是爱我的。

可我觉得这种爱和我和张浩之前的爱情不是一种东西。

这种爱，应该称之为性爱。

性爱更真实，还是爱情更真实？我不明白。

但我清楚一点，爱情是两个人的事情，性爱好像不一定要两个人就可以产生。

【２００５年１１月１日、多云】妈妈发现了孙叔叔让我帮他亲阴茎的事情。

她第一次打我，打得很重，一边打一边哭。

我真的知道错了。

我不该有那么多的好奇心，不该让妈妈伤心。

她说要和孙叔叔断绝关系。

我很想问，她不是爱孙叔叔么？如果他们分开了，会不会难过。

但是我不敢问。

我知道，这个事情是禁忌，无论如何，不应该说起。

不管你怎么想、怎么做，都不要告诉别人。

她说我们马上搬家，要搬到县城去，去和爸爸住在一起。

她说那边虽然地方小，但是和爸爸在一起她更踏实。

她说的一切都是矛盾的！她之前明明说过，和孙叔叔在一起，能让她感觉踏实，还问我愿不愿意和孙叔叔在一起。

她反复说，要保护我。

保护我就是离开孙叔叔，去找爸爸么？爸爸会打我们，但孙叔叔不会。

到底哪一种行为伤害更大？我不在意社会的看法，我在意妈妈的看法。

我也希望妈妈在乎我的看法。

《红楼梦》我读了两遍了，社会的看法往往是错的。

如果社会的看法泯灭了人性，那他是会杀人的！就是因为社会不容贾宝玉和林黛玉的爱情，林黛玉才会惨死。

就是因为社会不容晴雯的泼辣，晴雯才会惨死。

旧的社会认为爱情是毒物，所以要杀死爱情。

那么我们又怎么知道，杀死性爱的爱情就一定是对的呢？孙叔叔并没有强迫我做我不愿意做的事情。

亲他的阴茎，是他和我商量的结果。

我也会好奇，为什么我亲他时候他会那么舒服。

他甚至说自己被亲的时候，比和妈妈一起做爱还要快乐。

我觉得有一点点成就感。

虽然只是一点点，但是听到他的赞美，确实挺开心的。

我甚至想着，也帮张浩亲吻他的阴茎。

可是他每次勃起的时候，都会躲着我。

其实我都看出来了，他也想和我做爱。

当然做爱是不可以的，我们结婚之前都不应该做爱，那样就把身体完全托付给另一个人了。

没有婚姻的契约，这样就太草率了。

但是只是亲吻一下，不会有什么问题。

【２００５年１１月３０日、晴】今天差一点和张浩发生关系，想一想好后怕。

因为是最后一次见面了，我答应帮他亲吻一下阴茎。

但是没想到他居然强行和我发生关系。

我真的没有想到他是这种人，这样一点都不尊重我。

我现在才知道，真的要发生关系时，是很害怕的。

想象着那么巨大的东西要进入自己的身体，我根本不敢想。

而且一瞬间，会想到如果怀了小孩子怎么办？我怎么对小孩子负起责任？根本没有办法。

我也是反复考虑才拒绝他的，可是他瞬间变得好凶残。

就好像疯了一样。

我不停地跟他说如果再不放开我我就要喊了，可是他却什么都不说，只管分开我的双腿。

男人就是这样的动物么？一旦被情欲催动，就可以忘却一切，甚至忘记自己曾经承诺过的誓言？他明明答应我，一起做的每件事情，都要征求我的同意，对我１００％的尊重。

如果没有这一点，我根本不会跟他在一起。

虽然离开他还是很难过，即使是他做出了这种事情我依然很难过。

但是我还是要去反思这段关系，到底意义几何。

他到底是不是值得我付出的人。

如果真的是，那么即使远隔千山万水，我也愿意和他在一起。

如果不是，即使他找上门来，我也不会见他。

我理解爱情有许许多多的激情，有无法压抑的瞬间。

但是更多，也需要隐忍、尊重，这样才是完整的。

否则，和动物有什么区别？我觉得我是对的，如果有机会还要和张浩说清楚。

今天天气很好，本来是想和张浩一起在山上逛一逛，将这一天的时间全部消磨掉的。

可是现在，我只能坐在这里，叹息人生的无常和人与人之间难以互相了解的难过。

【２００７年８月１日、雨】今天刘锋向我告白了！开心！开心！他真的是个木头，如果不是我反复提示，他还在那儿瞎转悠呢。

不过我还没有答应他。

因为现在学习任务真的很重，如果跟他在一起，会不会像初中时候那样，影响我的成绩呢。

他虽然没有张浩高，但是比他要帅一点点，而且更有才华。

不像张浩，整天只会打架。

最重要的，他的声音很好听。

我很喜欢每天广播时候，听到他在那里念稿的声音，真的很动听。

姐姐说高中时代如果不谈一次恋爱会后悔，我觉得如果和他谈恋爱我应该不会后悔吧。

如果说有什么遗憾的话，就是他的表白真的很不认真。

表白怎么也应该多说两句吧，他就像个复读机一样不停在那儿说喜欢我。

为什么喜欢我啊？总不能是因为我表示了好感才喜欢我吧。

那我不是也太廉价了么？最近的生活确实很幸福。

爸爸上了高中之后也很少动手打我了，变得温柔了一些。

我觉得可能跟他竞争上了副处长的位置有关系。

毕竟他这么长时间了，一直都没有一个称得上他的职位，真的是很屈才。

如果生活能一直保持这样就好了。

【２００８年６月１９日、雨】刘锋这个木头，今天终于鼓起勇气亲了我。

我们两个的进展真的是太缓慢了，花了快一年的时间才把关系确定下来。

虽然也有我的责任，毕竟当初和张浩说得不够绝，让他始终抱有幻想，所以才纠缠不清。

但是，归根结底还是他太蠢。

跟他在一起总是有说不完的话。

回到家也很难平静下来。

我觉得，这才是真正的爱情。

和张浩在一起时候，好像更多是对男女之情的一种好奇，并没有现在这种奇怪的冲动。

好像，即使他不是一个男孩，我也愿意耗费一生的时间和他在一起。

最开始的时候，总觉得他个子才１７５，比起张浩矮了一些。

但是现在我也感觉不到这种差别了。

他总是侃侃而谈，让我看着他，也能有一种仰视的感觉，身为一个女孩的情愫饱满而让人难以忘怀。

最重要的，他真的很尊重我。

我们感情中的每一步，没有我的许可，他绝对不敢越雷池一步。

我觉得，这真的很符合我对感情的期待。

性爱真的有那么重要么？我越来越不理解妈妈和孙叔叔偷情的行为。

如果她是像我爱着刘锋一样爱着孙叔叔，那么他们不做爱也可以的吧？又或者说，如果她真的那么爱孙叔叔，以至于必须要做爱，为什么还要和爸爸在一起呢？他们说不离婚是为了我。

可是我已经这么大了，没有必要考虑那么多吧？他们如果整天打架，我看着心里也会很难过。

爸爸现在确实是改变了。

我觉得这也是很重要的一点吧。

可能正是如此。

因为他改变了，所以妈妈更爱他而不是孙叔叔。

马上就要月考了。

我希望能够考一个好成绩，这样就可以有时间和刘锋在一起。

我也希望他能考一个好成绩，这样我就不会因为和他在一起而感到愧疚。

【２００９年１２月１０日、雪】昨天和刘锋第一次做爱了。

我的第一次就这样交给了我爱的人，我不后悔，但是仍然很害怕。

虽然只是一个小旅馆，但是在紫金山上，在一次完美的旅途之后，在两个人都彼此认同的情况下，我不后悔。

我害怕，是害怕会怀上小孩子。

现在两腿之间还是隐隐的痛，痛得睡不着觉。

刘锋的阴茎并不大，可能还没有孙叔叔大——又或许，是我已经忘了他的有多大了。

但是，我真的没有想到会这么疼。

那种感觉，就好像我整个人都要被他撕开了一样。

他很笨拙，根本找不到应该插得地方，所以好不容易插进去以后，也就无论如何不愿意拔出来。

不过他还是很温柔，在我的哀求下他还是拔出去了。

床单上都是血，真的好多血。

看着特别吓人。

他做完之后很愧疚，觉得伤害了我，抱着我不停安慰我。