他明明还硬着，我却不能让他满足，这反而让我觉得自己对不起他。

不过我实在是太疼了，疼得只想依偎在他怀里，没有心情管他。

这样看来，我大概是个不负责任的女朋友。

好久没有记日记了，但是我觉得这么重要的事情一定要记下来。

我要记下我所想的，我所感受到的。

这样，即便我们老去，也可以互相回味不是么？两个人在一起，就是这样一步一步走向最后的终点。

每一步可能有小的遗憾，但只要不犯下大错，就都无伤大雅。

他依然是我心中唯一的人，我也是他心中唯一的人。

爱情无需太完美，只要彼此都认可对方、尊重对方，就已经是及格了。

异地恋真的很辛苦。

他一离开，我就开始想念。

每次他问我想不想他，我都说不想。

其实不知道有多么想！他心里也是这样，如同刀割一般么？我总是让自己尽量不要去想他，如果总是去想，就没法生活了。

【２０１０年２月１６日、晴】今天张浩非要见我。

他说他这么多年一直在想我，觉得我们两个还是很配，不应该轻易放弃。

他怎么就不明白呢？过去的就是过去了，没有什么好怀念的，让他过去是最合适的。

但是我要在老家呆一周，如果不好好和他说清楚，他就天天会来找我。

但是见到了他，我反复也变得不像我自己了。

虽然过去了这么久，但是他说出那些话仍然会打动我。

毕竟，这么多年他一直在追逐我，我也确实觉得亏欠他。

可是亏欠又能怎么样。

无论我怎么说，他都不愿意轻言放弃。

所以最后我答应他，最后亲吻一下，然后就再也不要见面了。

我真的很用心地去做好这最后一次亲吻。

毕竟，我的初吻是给了他。

那种心悸的感觉依稀还在。

他个子很高，亲吻他时我要踮起脚尖，这种感觉和吻刘锋有些许的不同。

可能因为是最后一吻，所以真的吻了很久。

他抚摸我的乳房，我也没有拦阻。

我很害怕他会像当初一样，忽然变成野兽。

但是好在他没有。

总之，他还是离开了。

这段故事，总算也可以画一个句号了吧。

【２０１０年５月１５日．晴】今天做了一件无比后悔的事情。

和张浩发生了关系。

张浩来南京找我了，他说他来南京进修，让我带他玩一玩。

我以为一切都早已经说开了，他不会再有幻想，所以就答应了。

他让我陪他一起去唱歌，我也就没有反对。

没想到就这样在ＫＴＶ发生了关系。

可能是因为喝了一点酒，我竟然就允许他再次吻我。

他跟以前变得不一样，不再莽莽撞撞，而是一边亲吻一边触摸我敏感的地方。

他好像准备好了要做这件事一样，先是不停在我腿间抚摸，尽管我一再反抗，却还是将我的裤子脱掉了。

以往这样，我肯定是会害怕的，但是喝了酒就没有害怕的感觉，只是理性告诉我不能这么做不能这么做。

但是他的动作真的很奇妙，手指在我阴道里，一下就触摸到了最敏感的点。

好像忽然触了电一样，身体酥软没有力气，脑子里也晕晕的，不知道从哪里冒出来了许多冲动。

刘锋每次要伸手指进去，我都不让，但是因为喝醉了，真的没办法阻挡他。

是不是我平时太多限制，让刘锋放不开手脚呢？他每次开始插入的时候，都很干涩，甚至很疼。

可是因为他这样抚摸我，让我分泌出好多黏液，竟然一下子就插到了深处。

一旦被攻破了最后的防线，整个人好像也没有办法再抵抗了。

我以为他很快就会结束，但是没想到他竟然不停地抽插，让我高潮了一次又一次。

刘锋总会说害怕射精，所以在即将有感觉的时候停下。

但是他毫无顾忌，越是感觉他的东西膨胀，我就越是颤抖紧张，他就越是加快速度。

高潮的感觉真的是好奇妙。

我才知道，平时经历的根本不是高潮，只是临近了高潮。

高潮时如同仰望银河一般的感觉，而且眩晕、四肢都轻飘飘，好像整个人都漂浮起来，被扔到空中。

最可怕的是，刚刚好像落在地上，就又一次被抛起来。

我其实很敏锐，刘锋要射精之前我都会察觉，然后帮他手淫出来。

但是张浩射精的时候，我简直没有丝毫的察觉，只觉得一股热浪忽然席卷自己的身体，整个和他挨着的地方都不住地痉挛起来。

真的是，好像他阴茎的每一个细节都可以感受到一样，而且是那么滚烫，如同一根火红的鉄钎，插入在我的深处。

好羞耻。

羞耻到我现在都无法睡着。

做完之后我大哭，被他带回酒店，用酒店里的淋浴不停地洗自己。

可是没想到，他竟然又一次进来侵犯了我。

还恬不知耻地说：「反正都要吃避孕药的，不如让我们疯狂一次吧。」

就这样，我不但被他侵犯了，还一天侵犯了三次。

现在张浩就躺在离我不远的床上。

我睡不着，但是他这个罪犯，却好像毫无罪恶感似的，睡得特别安稳。

明天怎么办？现在这么晚了，我哪儿也去不了。

如果他醒来还要侵犯我，我该怎么办？好思念你，亲爱的。

【２０１０年５月１８日．雨】今天张浩总算是走了。

我还呆在那个酒店里。

十分钟之前，我们刚刚结束了最后一次的偷情。

对，偷情。

我终于理解妈妈和孙叔叔做爱是一种什么样的感受了。

大概就是这样。

一种野蛮的，近乎自我放纵的性爱。

这种感觉，和我同刘锋做爱时那种举桉齐眉的感觉完全不一样。

更像是，整个人都被释放了。

我从没有和一个男人在一起待过这么长的时间，三天三夜吃饭睡觉都在一起。

更不用说做爱了。

我们做了不知道多少次，三天里大部分的时间都在做爱。

他每次都在我里面射，根本不考虑后果。

我的自制力真是太薄弱了。

只是一点点酒精，和一点点对张浩的歉疚，就带来了这么惨痛的结果。

性爱和爱情真的不一样，我真的明白了。

性爱是性爱，爱情是爱情，这时完全两回事。

如果我用性爱来要求刘锋，他可能是不合格的。

但是我为了追求爱情很难让他合格。

如果我用爱情来要求张浩，那他是绝对得不合格。

但是这三天里的感受，确实如此真切，无法抹去。

我禁不住流泪了。

好久都没有哭过了。

即便哭，也是因为和刘锋不在一起，思念而哭。

那样的眼泪是干净的。

但是这种悔恨的眼泪，是酸涩的，会牵动着整个身体一起痛苦。

再也不要这么放纵了。

我给张浩发了信息，说此生此世都不想再见到他了。

【２０１０年６月１９日．晴】这两天特别的烦躁。

都是因为奖学金的事情。

我明明具备评选奖学金的资格，可是辅导员却老是说我这个不行，那个不行。

简直是吹毛求疵！我平时确实大大咧咧了一点，会忘记一些小事。

可是奖学金的细则明明也没有要求这些事情，凭什么对我要求来要求去。

辅导员明明长得挺帅的，我最开始还挺有好感，没想到他这么多事。

今天当天就要整完所有的表格，然后交给他。

怎么可能！看着一堆表格简直烦死了，现在根本不想干。

而且自从张浩走后，我一直担心怀上宝宝。

到现在，我的月经还没有来。

我简直恨死他了，他这样哪里算是和我爱过一场的人？简直是个人渣。

我真是对不起刘锋，如果怀上了孩子，该跟他怎么解释？我确实吃了避孕药了，但是说明书上说，也不是１００％有效。

那百分之几的无效率，简直让我夜不能寐。

好思念刘锋啊，都是我以前放不开。

应该好好和他享受每一次相聚的时光，也像和张浩做爱那样，消耗上一天的时间试试。

我现在身体，确实开始呼唤那种感受。

因为高潮，确实是很难以让人忘怀。

就好像一个草莓蛋糕，过一段时间，总会想起它的甜蜜。

如果吃不到，多少会有点难受。

我也学会了手淫，学着像张浩那样抚摸自己的下面。

我查了书，也知道了阴蒂、Ｇ点什么的。

但是我总是找不到最敏感的那个点，就好像隔靴搔痒一样，弄完了还是很想刘锋！而且这个木头，不管我怎么跟他聊，他都理会不了我的情感，反而有时候还觉得我很烦。

根本没有尽到一个男朋友的责任！不过，背叛了他是我的不对。

但是人总要为自己的过去买单。

我就是不应该相信张浩吧。

我想好好忘记这件事情，这种时候真的理解别人说的世上没有后悔药了。

【２０１０年６月２０日．雨】外面下着大雨，雨水的声音，就好像是聒噪的鸟一样，让我的心情完全无法静下来。

我该怎么面对刘锋，我完全不知道。

我又一次地背叛了他。

两次，而且这么短的时间内两次。

我这回完全找不到借口。

无论和谁发生关系，都不应该和那个辅导员发生关系啊！我跟他根本就没有任何感情可言！顾函，那个小人，他威胁我，如果不和他发生关系的话，就拿我缺席班级会议这件事情小题大做，影响我申请交换生的事情。

简直就是一个卑鄙小人。

可是就是这样的卑鄙小人，我竟然就被他侮辱了。

我只是稍微迟疑了一下，就被他抓住破绽按在了床上。

这是强奸吧，这是赤裸裸的强奸。

可是我还是有了感觉，为什么？性真的不需要任何感情的铺垫么？我看过很多报道说被强奸的人精神失常。

那应该很痛苦，很难受。

可是我真的有了感觉。

他还拍了裸照，威胁如果我不听他的就把照片发到学校的ＢＢＳ上，让我成为名人。

他甚至还偷走了刘锋的手机号，威胁我要发给刘锋。

我真的好傻，怎么就晚上一个人跑到他宿舍去交表呢？我为什么要听他的。

我太傻了，就是奖学金那么一点点的诱惑，让我犯了这样的错。

我现在已经不干净了。

不过我怎么为自己解释，都没有用。

我不再是那个干干净净的小媛了。

我被这么多男人猥亵、侵犯过，让我怎么才能面对刘锋。

也许只有和他分手，才能让我觉得没有负罪感。

可是，我真的做不到啊！失去什么，我都不想失去他。

我真的好想哭。

可是宿舍里好多人，我不敢表现出一丝一毫的异样，只能躲在床上写日记。

这本日记真的是我的命，如果没有它，我很多的情感都没处释放了。

生为女人，是不是就是这么无力。

既控制不了自己的命运，也控制不了自己的身体，好多时候，只能任由别人摆布。

我也想过和顾函翻脸，大不了不能毕业。

可是我怎么面对爸爸妈妈，他们对我的期望那么高，为了我也付出了那么多。

爸爸已经很久都没有打过我了，不断督促我学习进步。

如果让他们知道我读不下去了，爸爸那么有自尊心的人，该多难过啊。

我真的好迷茫。

可是给刘锋打电话，他也不接。

他总是很忙的样子。

我好希望，他能出现在南京，帮我教训一下那个小人。

我有时候会不禁想起张浩小时候保护我的样子。

如果是他，他会么？那时候的他也许会，可是现在的他我也没有把握，他刚刚也毫无顾忌地伤害了我啊。

【２０１０年７月１４日．晴】今天又一次和顾函发生了关系。

他似乎越来越了解我的身体，我也越来越找不出理由来拒绝他。

可能越轨的事情就是一次都不可以有，一旦有了，就无法回头了。

他比张浩更懂得如何让女人屈服，而且随着他越来越了解我，制造高潮的能力也越来越强。

他和看起来完全不一样，在床上就是一个野兽。

他明明是小白脸，阴茎却粗壮黝黑。

如果不是仔细看过，真的不相信那么大的东西可以镶嵌到我的体内。

他甚至会在做爱时用手指插入我的肛门，丝毫不嫌那里肮脏。

他手指在后面抽插，和阴茎夹着中间肉肉的感觉，真的很容易高潮。

一旦高潮了，就似乎没有什么理性可言了。

我每次都在避免陷入高潮之中，起初都努力挣扎了。

可是他仍然老是能得手。

我现在真的不敢去想爱情和性爱的关系了。

我没有思考这个问题的资格。

爸爸妈妈曾经也是很恩爱的，互相那么恋慕对方。

直到今天，也还是在不断夸赞对方的优点。

可是，他们都彼此背叛过对方。

我更是亲眼见过杨叔叔和妈妈做爱。

而且我相信，他们那半年，每周都要至少在我家做爱两三次。

可能性爱真的是这样难以抗拒吧。

可是不管我怎么安慰自己，我都没有办法去细想刘锋发现这一切的情景。

今天顾函还要求我把我宿舍别的姑娘也带到他这儿来。

他怎么能提出这么无耻的要求，可是只要我稍微不让他满意，他就如同一个机器人一样，能马上再硬起来，欺负我、侮辱我。

我只能满足他各种变态的要求，只为了让他不要把我的裸照发给刘锋。

好在马上就要放假了，终于可以回去，过几天安心的日子。

本来他还要我不回家，待在南京伺候他。

但是谢天谢地，他要去奥地利出差了。

【２０１０年８月２日．雨】我以为妈妈已经彻底忘了杨叔叔了。

可是并没有。

今天我不小心在街上撞见他们，从一个快捷酒店出来了。

傻子都知道发生了什么，我没法自欺欺人。

原来这些年她和爸爸的恩爱、相亲相近，都是骗人的么？我以为回到家，就可以不再烦恼。

可是家里一样不安稳。

爸爸因为竞争处长没选上，又变得暴躁起来，虽然不打人，但是会大吵大闹，还砸东西。

是因为他这样，所以妈妈才再次出轨的么？还是说这么多年，她一直都在和杨叔叔保持着那种关系。

刘锋会来家里看我。

他一来，爸爸妈妈就好像一下默契地变成了和谐的一家，不吵架、热情招呼。

本来应该开心的，毕竟他们都认可刘锋了。

可是我却觉得越来越对不起他。

他连一件真相都不知道不是么？我扼杀了他了解我的权利，给他上演了各种假象，我对得起他么？而且，我几乎没有机会和他做爱。

只有一天，他可能是热血上头，在巷子里试图和我野合，但是因为我感觉到有人偷窥，不小心说了一句：「快别弄了，有人……」

虽然我说完就后悔了，但他已经拔了出去，也没有再尝试插进来。

我都有点讨厌他了，为什么总是浅尝辄止，为什么就不能做彻底一点！昨天还无缘无故和他吵了架。

但是他仍是和颜悦色地没有发作，还不停安慰我，让我很快就消火了。

我们是不是应该吵一架呢？这样也许我就能把很多真相说出口了。

但是我真的又很害怕吵架，好害怕刘锋变成爸爸那个样子。

我怎么办？我该怎么办？【２０１０年８月１４日．晴】我觉得自己已经无可救药了。

我又一次和张浩发生了关系，而且是在公共场所。

我们在河边的公园里，做爱了。

可能是太多天都没有好好做过爱，我竟然真的变得渴求起这件事情来。

每天和刘锋见面时接吻，互相抚摸，却只能让情欲更加难以忍耐。

回到家里，我就只能手淫，甚至塞一些东西到阴道里满足自己。